HASTA EN LAS MEJORES FAMILIAS

ese tipo de cosas suceden a diario.... enfrente tengo un dell inspiron 1501 y un MacBook pro!, ademas de un compaq presario SR5020LA en red... ni que decir de la excitación q les produjo la propaganda a Melchor (mi dell) y a Gaspar (mi compaq)... pero mi pobre Maggy quedo un poco afligida y se volvió hasta anorexica,,,, ya ven que se da hasta en las mejores familias

DIEZ COSAS QUE CASI NADIE SABE DE MÍ...

esto era parte de un juego del blog de alguien, no recuerdo de quién y tenía reglas, tampoco las recuerdo; la cosa es que cada uno escribe diez cosas que nadie conoce de uno, y las publica, e invita a un grupo de amigos a repetir la secuencia.


Cuando tenía unos dos años mi mascota era un conejo blanco, que se llamava motita... el pobresito murió... para ser asado... un sabado para ir el domingo a la cocha a pescar.... al pobresito lo mordio otro conejo...

La primera palabra que dije fué "coca-cola" al ver en television dicha marca, la segunda fue "un papo" es decir... papa noel.... se puede decir que leí ntes de hablar..

No me gustan las sopas ni las verduras... aunque estoy en pleno cambio de habitos... me volvi vegetariano..

Mi papá se volvió a casar hace unos 8 años. No le hablé por mas de 6 años... Ahora me llevo bien con su esposa...

Mi cuento favorito durante la niñez se llama "El caballito jorobadito", un cuento ruso lindísimo, escrito en verso y con unas ilustraciones alucinantes. No entendía cómo los otros niños nunca habían leído ese cuento... ahora sé que es uno de los 80 tomos impresos en primera edicion (1945) que existen en colombia...

siempre me enamoro de imposibles... el ultimo no tanto pero ahi se va.... otro año de esfuerzos y lo logro...

Soy un coleccionista de cierto tipo de libros... Tengo guardados mis cuentos favoritos de la niñez, y tengo varias versiones de "Alicia en el país de las maravillas". mi biblioteca cuenta con 2000 tomos, muchos de ellos, ediciones unicas; en estas navidades irán a buenas manos dos de ellos, uno de ingenieria de hace 100 años y una edicion unica de "la iliada" van a las manos de mis suegros... (espero)

lloré al ver la anunciacion, de Francesco Albáni en el museo del Loure... a mi opinion mejor que la Gioconda de Da Vincy... eso ya hace 8 años...

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio

Capitulo 1:
Escogiendo a la mujer, hembra, mina o mamasa (según sea su clase social)

Según un estudio de rapidez mental, la mitad de las mujeres deciden en 30 segundos si un hombre es apto como futura pareja o no. Parece ser que en el estudio entre 500 personas, los hombres tardaron más en decidir.

Se demostró que es de vital importancia la primera conversación. Los que más éxito tuvieron fueron los que animaron a sus parejas a hablar de si mismas de una forma creativa y original. La pregunta más común de los rechazados fue "¿Si estuvieras en (un programa de televisión), quién serías?" y de las rechazadas "¿Cuál es tu pizza favorita?".

Pero los que peor parados salieron fueron los que empezaron con un "¿Sueles venir mucho por aquí?" e intentaron impresionar a su chica con "Tengo un PhD en el ordenador" (hágase extensible a -Tengo unas llantas preciosas-).

Esto choca la frase hecha "Los hombres son superficiales y juzgan a las mujeres demasiado rápido", ya que en general ellas fueron mucho más rápidas en decidir. Ellas también fueron más "tiquismiquis".

Un foco de conflicto puede ser el gusto de ellas por los musicales románticos y el de ellos por las películas de acción. Muy pocas parejas que hablaron sobre gustos en el cine tuvieron éxito, mientras que los que hablaron sobre vacaciones y viajes soñados congeniaron en un alto porcentaje, ya que se sintieron bien consigo mismos y se resultaron más atractivos el uno para el otro.

NOTA: Antes que nada se debe tener claro que este escrito esta basado en como veo el mundo, y en mi mundo no se ven mujeres feas porque ellas no logran entrar en mi angulo de visión.
Primero se debe definir para que se quiere a la mujer en cuestión:

A. Pal´gasto, caracterizada por la frase: ¡Esa es la mamá de mis hijos!, (lease "la necesidad y el hecho que Gieuseppe no come hace rato, hacen pensar que cualquier cosa me vendría bien", "en guerra todo hueco es trinchera" y/o "me la echare a la muela").

B. Cuadrarse, carcterizada por la frase:!esa va a ser la mamá de mis hijos;(lease si la situación socioeconómica esta bien, se acaba la matanza de las ballenas, se acaban las podas de bosque en el Amazonas y no existe o encuentro una mejor, me caso, ó vivo el comodato).

Si su caso es el de la letra A: ¡Hagale a lo que sea!, la necesidad tiene cara de perro, pero si aún logra aguantar un poco aplique restricciones.

RESTRICCIONES:
1.Se debe definir entre los 4 grupos de mujeres que hay, las blancas, las trigueñas, las morenas y las COYITAS (lease coimas); existe un quinto grupo en el que estan las Asiáticas, pero en un estudio reciente de la prestigiosa Universidad Harbar (sí con b), se llegó a la conclución de que la mujer Asiática mas hermosa es igual en belleza, a la Coyita mas fea.

2. Después de elegir el grupo de su predilección y la vieja es un poco fea aplique 800834ml. de alcohol para no tener guayavo moral o evitar la montada de sus amigos con una buena disculpa, recuerde, "es preferible ser alcoholico que grillero".

3. No dar teléfono real ni dirección y si se puede evitar que ella tenga alguna conexión con amigos, familiares o la novia de turno.

4. Por si no lo sabe o no conoce, documéntese sobre lo que es un ONE NIGHT STAND, no la embarre.

5. Protéjase, ni se le ocurra dejar el concepto de protección en manos de la "mamasa" en cuestión, ya que es muy probable que ella para ligarlo le haga el movimiento SNAKY (con el muñequito adentro).

6. Finalmente si las cosas van mas allá del simple rumbeo, y obviamente no quiere que lo vean en sus dominios con aquella, gaste amoblado (no el lugar donde venden muebles), aparte plata para el taxi de ella y prefiera el combo #2 el que trae sandwich y gaseosa.

Capitulo 1:Escogiendo a la mujer, hembra, mina o mamasa (según sea su clase social)
Definiendo para que se quiere a la mujer en cuestión:

Letra B. Para cuadrarse.

Nota: Debe tener en cuenta que esa frase del Dane y de las "Mil y una Noches", en la que dice que a cada hombre le corresponden ¡7 mujeres!, es real, PERO, si le resta las que no aguantan, las demasiado niñas o demasiado viejas, las beatas, las lesbianas que no buscan nuevos horizontes, las que están acaparadas por traquetos, o están cuadradas con su amigo del alma, entre otras, se dará cuenta, que le quedan ¡6!, ahora, si le resta las ex novias que no lo quieren ni ver por perro, y las mujeres para las que usted ni siquiera existe, finalmente tendrá un target de 4 que realmente valgan la pena.

Bueno, querido "amador" (como reza una parte del título de un libro, que era exigencia de una facultad de la cual no quiero acordarme), para este punto debe ya conocer uno principios básicos acerca de la psiquis femenina, que manejan sus procederes y raciocinio para con ellas mismas.

Principos básicos:

1. Las mujeres por más que lo nieguen, realmente no saben lo que quieren.

2. El cabello (cabello porque es mas específico que decir pelo), equivale al 90% de la belleza de la cara Ej: Piedad Córdoba, o bueno...

3. A todas las mujeres tarde o temprano les pica el bichito de tener hijos, es algo natural.

4. Piensan que les tenemos envidia por tener hijos, (si la verdad es que con lo flojos que somos, tenemos envidia del dolor y complicaciones del parto, y de la deuda por cuotas que pagan mensualmente)

5. Confían en que cualquiera que sea su mal, adicción, trauma, etc ellas podrán cambiarlo.

6. En el 90% de los casos, las mujeres no se visten y arreglan para usted, se visten para evitar las críticas de ellas mismas.

7. La razón por la cual las mujeres van al baño juntas con urgencia, además del principio anterior es para si lo que están pensando sobre un tema, es real, (es decir que ¡sí! realmente lo pensaron ellas solitas sin ayuda de nadie y necesitan contárselo a alguien rápidamente para que no sea un DEYA VIU (como algunas han citado), y es correcto o erróneo.

8. Viven acomplejadas con ellas mismas, porque en esta sociedad pseudomachista en donde la competencia (entre ellas) y el miedo, a ser solterona (es mejor ser divorciada que solterona), por que el gimnasio, el maquillaje, la ropa, la reputación cobren un primer plano, dejándonos a nosotros de últimos en la lista... querido "amador" no pienses que es por vos que ellas hacen todo eso, salvo que fuesen criadas para ello, y esperen conseguir marrano para realizar el movimiento SNAKY.

9. Las mujeres no comprenden como el esmalte que seca en cuarto minutos, en ellas dura de 3 a 5 horas, cabe pensar en la posibilidad de que no han leído bien las instrucciones.

10. Las mujeres aman con el corazón y poco con la cabeza sin poder separarlas, el hombre ama con la cabeza y con el corazón y puede separar completamente el corazón de la cabeza, según el propósito de la relación.

Ahora para escoger a ¡la madre de mis hijos!, están tres aspectos: el físico, el interior y exterior (social).

NOTA: NO EXISTE AMOR A PRIMERA VISTA, LO QUE EXISTE ES ATRACCIÓN A PRIMERA VISTA.

NOTA2: SI USTED ALGUNA VES VIÓ SEINFIELD, Y HA COMPROBADO O SENTIDO ESA NEURA, REPUDIO, ASCO, O DESASÓN POR ALGUNAS MUJERES, COMO POR EJEMPLO, QUE TENGAN MANOS DE HOMBRE, TICK, QUE SE VEAN HORRIBLES CON MALA ILUMINACIÓN, O BIEN, POR AQUELLAS QUE SON DEMASIADO PERFECTAS (ejemplo practico Estefanía eraso) O HA TENIDO EXNOVIAS; COMPRENDERÁ EL PORQUE DE ESTA SELECCIÓN.

1. El aspecto Físico: La mujer de sus sueños con los labios de Angelina (diciendo cuchuco), el cuerpo y ojos de Sofía Zámolo, el estilo de Lina Marulanda, no existe. Por lo tanto, estas son las referencias de lo que debe entrar en su campo de visión, target o grupo objetivo.

NOTA: Por regla general, las mujeres sudan menos que los hombres, así que su aspecto en general debe ser mas limpio y de paso mas cuidado que el suyo, de lo contrario evite el contacto por los piojos, pulgas y liendres.

· Altura: Debe ser, o igual o máximo 20 centímetros mas baja que usted, descarte las mas altas porque mas los tacones usted parecerá llavero, y las mas bajas porque de pronto se le puede perder o la puede pisar, descarte de inmediato si tiene el síndrome del jorobado de nuestra señora.

· Color de piel: A su gusto, sin embargo lea las restricciones y además debe analizar si tiene barros muy grandes o lunares con pelos a los cuales les pueda hacer trenza.

· Cuerpo: No esta mal si busca el típico 90-60-90, sacado de la amputada de Venus, pero teniendo el cuenta el cuerpo ( y sobreentendiendo que sabe que significa por ejemplo, una talla 32a ), prefiera las mujeres con copa B (máximo C), así sea con propósitos únicamente enfocados a lactancia... de sus hijos. La cintura, sin importar que sea 52 o 65 debe tener una curva en la que usted pueda posar sus cansados brazos; la cadera cola y piernas (analice que estén depiladas así sabrá sobre el cuidado personal y de paso situación económica) , así como el músculo del adiós, deben estar algo torneados sin celulitis, ni estrías (ej. que el pantalón parezca una pelota de golf forrada en tela); el abdomen debe ser plano (las chocolatinas marcadas son un bono extra.)

· Cabello: En este aspecto es importante anotar que no exista el tinte sobre tinte ni el efecto shakira (de raíces negras), debe o estar o aparentar estar limpio, y debe estar de acuerdo a su contorno facial, no se necesita ser un peluquero de reguero de pinza para saber que alguien tuvo un mal día porque fallo el 41 (mexicanismo) y se desquitó con su cabello.

· Cara: Por norma general prefiera las que son en forma de rombo, que no sean tan esqueléticas, la nariz, que sea respingada, que usted no llegue a pensar que es poco femenina para su rostro, las cejas (ya que solo sirven para evitar que el sudor llegue a los ojos), deben estar perfectamente arregladas; las orejas alejadas de Dumbo y que la frente no denote el peso del estrés o de los años.

· OJOS: Atención, esta es una parte muy importante, los ojos de ella sin importar color deben tener una mirada hermosa y profunda, porque será la ventana en la que usted verá el paisaje que siempre deseó y que amará, cada mañana cuando ella se despierte.

Escogiendo a ¡la madre de mis hijos!. Segundo y tercer aspecto el interior y exterior (social).

2. El interior: Recuerde "amador", (lease desde ahora como L.L. latin lover), está buscando a la mujer que tendrá que escuchar (y a veces hablarle) el resto de su vida, así que escoja una mujer que albergue al menos 3 de los siguientes 5 items. (se encuentra a la manera de chica cosmo y en femenino para facilitarle la lectura a la chicas cosmo).

“Encontrar a tu hombre ideal, se puede?

Querida amiga cosmo, esa es la pregunta que todas nos hacemos en algún momento de la vida cuando ya hemos madurado, llena afirmativo "si( X)" o negativo "no(X)", según como sientas que es tu chico, espero que el siguiente test, te ayude:

1. si( ) no ( ) Es tu chico una persona madura que tiene bien establecido la diferencia, entre disfrutar a Beethoven, y llamar a su amigo beto?

2. si( ) no ( ) Hablar con el te parece que llena tus expectativas de una conversación madura, en otras palabras si tu le preguntas si estas gorda confiarías en su respuesta?

3. si ( ) no ( ) La forma en que expresa sus comentarios es coherente y respetuosa, o apenas balbucea como Homero, "el de la tv"?( si chica cosmo hay otro pero en fin...".)

4. si ( ) no ( ) Puedes hablar con el mas de 5 minutos sin que te hable de fútbol; Nota. "y en caso de que te hable de ese tema y tu le preguntes ¿porque al muchacho de negro lo relegan y no le pasan el balón? y agregues ¿acaso... son racistas?, y no te aporrea, súmale 2 puntos al si.

5. si ( ) no ( ) Es "inteligente" ( anótale 2 más al si), al evitar temas de política y religión en la primera salida, y a tu comentario sobre política: Uribe es mas pinta que Garzón pero menos que el de Medellín que no se como se llama pero es divinoooo!; y a tu comentario religioso: si María hubiera tenido audífonos o tapa orejas, de todas hubiese quedado embarazada? o, yo no me cuadraría a Jesús, por mas divino que sea porque que oso salir con un tipo que a los 33 aún viva con los papas!; El sigue sin llevarte a tu merecida cita con el psicólogo, anótale 3 puntos al si.”

Ahora, si tu chico tuvo la mayoría de respuestas afirmativas: Como ese chico ya no existen amiga, con tu candidad lo has cautivado amárralo a la pata de la cama, corre ya!.

Si tu chico es de mayoría no, entonces amárralo a la pata de la cama, corre ya!, después quien sabe si se vuelvan a fijar y aguantarte a ti.

Pd: si tu chico no se amolda a el perfil anterior por favor escribe a la sección “tu voz”

Bueno basta de estolideces, en resumen se debe buscar una mujer que sea agradable al hablar, que sepa poco de mucho y no mucho de poco.

Nota: Si al tratar de expresar sus sentimientos dice algo como: ( tarareando comercial o algún cliché de los reyes), -oH mi got, mi pelo se me colocó húmedo por el chubasco que me cayo encima al salir de tacdxcsi, sí!-, ALEJESE INMEDIATAMENTE PUEDE SER CONTAGIOSO!!!!

3. El exterior (social): Me refiero a lo social en dos frentes: A. la edad social, es decir etapa de estudio, madurez sociosicolomorfosexual. y a B. la forma de vestir y movimientos físicos.

A. Prefiera las niñas que se encuentren en mínimo 9 o 4to de bachillerato, aunque a veces en 8to se encuentran unos especímenes que al parecer alimenta con NUTRECAN, pero por lo general desde 9no, son aptas para el propósito, por el otro lado debe llegar hasta di tu unos 25, aunque dependiendo de la calidad del formol, puede llegar a 26. La madurez no llega con la edad y a algunos no nos ha llegado ( y esperamos que nunca llegue o ya llego?), tiene que saber que en las escalas de prioridad de todo ser humano están:

1 Yo (si ud. es catolico o de otra religión lea el ecabezado de esta pagina y ponga a su deidad de primero y u ud. de segundo (en caso que todas las otras religiones (hasta la iglesia Maradoniana fallaron voy yo de primeras), ( el burro por delante pero primero es primero),

2. Familia, como en la canción de rubén blade,

Nota: por el hecho de que una persona sea de su familia no quiere decir que sea la mejor opción a contactar o buscar en un momento de predicamento. Nota2: si en ese mismo momento de predicamento busca a su dios, lo llama escuchara lo siguiente: "La empresa de teléfonos de ... le informa que el número ..... no se encuentra en servicio.

3. sus amistades,

4.Novio, finalmente ella lo tendra a ud. en un honrroroso cuarto lugar (o quinto),

5, sus cosméticos y ropa, (suena raro pero es más coherente de lo que parece).

Nota: Prefiera a las niñas de colegios mixtos y en caso que busque en los colegios femeninos, que estos no sean dirigidos por monjas, recuerde usted no esta en épocas de criar a su novia.

Debe tener una inteligencia emocional, donde sepa que es tener y pueda dejar los pies en la tierra, y la mente en el país de las maravillas, ej: aunque mi horóscopo me pronosticó que hoy no encontraré al amor de mi vida, saldré adelante, (es sólo un ejemplo pero no espere mayor profundidad, ... de parte de ellas).

Nota. Prefiera las que no tengan vicios, que no fumen, tomen, jueguen, o hagan otras cosas, es más que todo por el aspecto económico, "su aspecto económico".

B. Finalmente hablaré de algo muy importante, indispensable y necesario: El Estilo.

En cuanto a la ropa: teniendo como base que cumple con los aspectos físicos, la susodicha en cuestión debe tener alguna noción del color, textura y la forma de las telas y de como ellas se amoldan o interactúan con su cuerpo. Por ejemplo:

· Debe saber que sólo debe resaltar una parte de su cuerpo a la vez o pérderá el estilo, por ejemplo, que su vestimenta resalte el busto, o las piernas, o el abdomen, pero uno a la vez.

· Debe conocer su forma de cara y color de cabello piel y ojos, para que al combinarlos con los colores y texturas de la ropa, no quede como un payaso.

· Las prendas deben guardar entre si una relación de coordinación, es decir que no combine cambios bruscos de colores o de tipos de tela y de paso que dependiendo la ocación su ropa invite abrazarla no a tocarla.

· Debe saber vestirse para las distintas ocaciones, no siempre se puede vestir de jean ni siempre de sastre.

· debe tener una tendencia minimalista en cuanto a los accesorios, recuerde usted no quiere salir con mario Baracus.

En cuanto a los movimientos: Teniendo como base que la susodicha conoce su cuerpo, debe tener ciertos movimientos, algunas veces "involuntarios" que denotan estilo y clase, éstos entre otros movimientos son:

· Debe al caminar o al estar de pie, tratar de juntar los codos atrás de la espalda.

· Debe estirar el cuello cual jirafa, sin llegar a búho.

· Debe meter la barriga que todas las mujeres dicen tener.

· Al señalar algo como una idea sin estar furiosa no debe extender totalmente el dedo indice.

· Al agarrar algo o comer, el dedo meñique debe quedar inutilizado.

· Al escribir algo a computador además del meñique debe quedar libre el anular.

· Al leer o estudiar teniendo el cabello molestandole la cara, debe, si sólo tiene un lapiz o un palito, enrrollarse el cabello con una sola mano.

· Nunca debe rascarse partes nobles o no tan nobles por mas incomodidad, o calor que haga.

· Jamás con sus movimientos o poses debe pasar de la insinuación.

· Debe sentarse en tres pasos, primero la cola, después el torso y al final las piernas en diagonal o cruzadas, nunca poniendo en tobillo en la rodilla.

· Al estar de pie debe quedar en un término exacto entre una pose casual y relajada, y de modelo al final de pasarela.

· Al caminar debe tener una cadencia perfecta de movimientos, buscando poner un pie siempre por delante del otro, "evite las que caminan como pato"

· Debe tener gracia y fluidez en todo movimiento, no debe ser ni exajerado ni prefabricado.

· Que antes de hablarle y de mirarle a los ojos, los cierre y abra para refrescarlos.

· Como dije entre otros...

Nota. Principio Básico #11: Si el estilo se consiguiera fácil lo venderían los chinos o coreanos, en empaques pequeños a bajos precios y de mala calidad.

Capitulo 2: El Ligue.

Esta es la situación, usted ya busco, analizó, realizó el filtro, se decidió y tiene claro como es su tipo de mujer, ahora es tiempo de encontrarla y cuadrársela.

Un proceso como este se divide en tres secciones:

1. Lugares y escenarios en donde se realizará, el primer encuentro.

2. La primera cita.

3. El momento de "pedir el cuadre".

Nota1: Antes que nada, debe tener en cuenta que la media naranja, esa que es su complemento perfecto, tiene grandes posibilidades de que usted nunca la llegue a conocer, debido a que por razones del destino su compañera perfecta ( si en realidad existe), ha nacido y crecido por ejemplo, en una recóndita, aldea en el Tíbet, a donde por supuesto usted nunca irá.

Nota2: Usted debe sentarse a pensar si quisiera una persona que lo complemente o sea igual a usted, personalmente prefiero a una persona que le gusten cosas que a mí, ni me pasan por la cabeza y viceversa, ya que me dentro de un tiempo la relación cahería en el aburrimiento...

1. Lugares y escenarios en donde se realizará el primer encuentro:

Usted es hombre y pensará lógica y pragmáticamente, en cuanto a que si quiere una mujer intelectual, entonces obviamente buscará en la Biblioteca, o si la busca con buena figura la buscará en el gimnasio, pero la verdad es que "el amor de su vida se encuentra en cualquier parte", desde la fila del banco, pasando por la reunión familiar donde conoce la hermana de su amigo, hasta la compañera de asiento en un bus.

Bueno teniendo eso claro, no es que se ponga a examinar todo el tiempo posibles candidatas en todos los lugares, todo el tiempo, "no demuestre las ganas", las mujeres tienen un detector que les previene a los personajes en necesidad, por fuerte y retrogrado que parezca, si usted no esta cuadrado con alguien hace mucho tiempo es que algo falla, e inconscientemente ella pensará que es mejor no meterse en ese paseo, ( yo en su caso pensaría lo mismo), además, la necesidad crea gente intensa, así que usted, tranquilo, conserve su convicción y orgullo, vaya lento pero seguro. (gracias por la aclaración y el concejo Maria Victoria)

Por todo lo anterior, trate de estar siempre arreglado, o al menos presentable, usted estará en todo momento vendiendo su imagen, hasta que lo conozcan.

Entonces, llega el momento un día cualquiera, el lugar es por ejemplo, la calle o un cafe internet, usted desde antes ha preparado su labia, a falta de plata y pinta, no improvise, gurde un repertorio de frases no ofensivas para el primer asercamiento; el siguiente es un ejemplo de situación:

Como película, la ve venir, en camara lenta por la calle, casi de frente, entonces a medida que se aproxima, usted se le queda mirando fijamente, detallandola de pies a cabeza, el caminado y demás, entonces, ¡la has embarrado!, debe ejercitarse para verla de soslayo, o como máximo 1 segundo, en el cual tendrá una imagen fotográfica donde analizará todos los apectos, si pasa el examen, realice la típica técnica de mirada de desprecio, mirando arriba a la izquierda o derecha, y para cuando ella se encuentre cerca, bajará la mirada hacia su camino normal, pero, en el momento en el que su mirada pasaría por la cara de ella, usted ha cerado los ojos, dejando entre ver que no le interesa.

Si sabe que ella pasa todos los dias, sí puede empezar a mirarla a los ojos, y buscar contacto visual. En caso de no estar seguro, espere a que pase y tóquele sutilmente el hombro, (sutil, ella puede perfectamente de ese toque deducir que usted es un ladrón, o una persona poco deseable), entonces le dirá, gentilmente - disculpa...-, ( es aquí donde las situaaciones ejemplo, con la del cafe internet se juntan un poco).

Después del - disculpa...-, o -perdona...-,nada de uste, pss pss, o en caso de estar con un amigo "- ¡Ahí le llego lo suyo!-", tenga en cuenta que usted quiere conquistarla, así que al menos al principio déle una buena impresión, háblele de "VOS", (el vos, no es tan comprometedor como el tu, ni tan socialmente despectivo como el usted), ella por educación lo volteará a ver y le contestará algo, diciendole o en tal caso sólo mirandolo, total le servirá para medir el terreno.

Si el terreno es favorable, háblele con naturalidad de algo coherente y sobre ella, si se decide por un piropo que sea el más cursi que se sepa, el hecho es crear recordación dejando una buena impresión.

Trátele de averiguar información, y así invitarla a la primera cita, con bases solidas.

no le tenga miedo al rechazo, recuerde:

"Lo único peor a que una mujer le diga que no, es que le diga que sí" .

Capitulo 2: El Ligue.

Bueno, llegó el momento, usted ha encontrado y ha escogido una mujer que encaja con sus espectativas (al menos en un 75%), y ella le siguió el cuento y aceptó salir con usted, (tenga en cuenta que en esta etapa ya la ha tramado con una de las tres variables posibles, A. pinta, B. Plata o C. Labia), por eso sientase con algún grado de seguridad consigo mismo.

Escoga ropa semi formal, los zapatos limpios y en buen estado, (las mujeres se fijan mucho en eso), no se desocupe el frasco de colonia encima, deje un espacio de 15 miutos antes de salir para que la colonia se asciente, si traspira mucho lleve un frasco de muestra de su colonia y un pañuelo, para disimular, (si usted sufre de ojeras o barros apliquese base, esparsala en su cara y cuello y quite el exeso con una toalla), si aún se siente nervioso utilice el método mostrado en "There´s something about Mary", (Loco por Mary) cuidado con el gel, escoja un restaurante (conociendo de ante mano el menú, precios y las preferencias alimenticias de ella), no muy centrico, no muy lleno, no muy conocido, no muy facil de encontrar … Y no muy caro
Nota. la primera cita debe ser a cenar, ya que es lugar perfecto para conocer, hablar, y teminar de catalogar a la susodicha.

Recójala si puede en su carro o en taxi, ni bus, ni transmilleno, trátela como impedida ( ábrale la puerta corrale la silla etc.), coma tranquilo, no sea intenso hablando, ríase y hágala reir, si ella no se rie de ningún comentario, cascarrillo o estolidez, aborte la operación y dele plata para el taxi, (que cansón una mujer sin sentido del humor), resáltele los atributos o la manera en que come o habla, en ese momento no existe el tiempo, no hay prisa.

Al terminar, llévela a la casa y no demuestre intención de nada más, sin embargo, al despedirla, intente sutilmente darle un beso, si no puede al menos deje bien establecido, el preludio, de manera que en la siguiente cita ya sea segura, sino aborte.

Nota: Si logra algo más que un beso en la primera cita desconfié.

Prevenciones, No haga lo siguiente:
A. No la invite a comer ningún plato de nuestra deliciosa comida nacional, debido a que puede ocurrir lo siguiente:

La comida colombiana se caracteriza por su guiso, por lo que usted al pedir por ejemplo un Cuchuco avec espinazo, o un ajiaco, en el que usted por dar una buena impresión quiere comerse la mazorca con cubiertos, pero por esa misma presión de quedar y hacerlo bien, lo pincha de tal manera que se resbala en el guiso, e inicia un vuelo guiso, en donde preciso le cae a ella en la camisa de mezclilla, que duró 31 y 1/2 horas escogiendo, lo que llevará al traste la cena.

B. Prefiera vinos a jugos, no gasesosas, y si el "garZón", le ofrece el vino de la casa escoja entonces el más barato de la carta, además cuando se lo alcancen y le sirvan un poco, no se quede esperando a que le sirvan más, no es que el restaurante sea tacaño con las porciones, solo está esperando a que usted cate y apruebe.

C. No coma rápido, trate de terminar al tiempo con ella y no le diga, "ya terminaste?, te vas a comer eso, no valdría la pena desperdiciarlo, venga pa'aca!".

D. No la patee debajo de la mesa.

E. La servilleta va en las piernas.

Si Haga:

A. Háblele mirándola a los ojos.

B. Escuche, ponga atención y repóndale sus preguntas, por babosas que sean, en algún punto ella tambien esta nerviosa.

C. Hágale recomendaciones sobre el menú y vinos, la concepción de vino rojo y carne roja y vino blanco con carne blanca ya ha perdido valor.

D. No le hable de política religión o exnovias, si ella le pregunta por alguna de esas tres, respondale con alguna cursilería, como: Ese tema es aburrido, hablemos mejor de vós, yo soy caballero y no tengo memoria.

E. Si en algún punto de la cena le da nostalgia y melancolía por una exnovia y usted se queda divagando, pasa una mujer espectacular y a usted se le van los ojos, y ella se da cuenta digale que estaba recordando lo bella que se veía la primera vez que la vió.

F. Dé buena propina, así el "garZón"... no se la merezca como siempre.

Sección 3. El momento de "pedir el cuadre":

Nota: La moda ahora es no pedir el cuadre huyendole a la formalidad y esperando que ella no le pregunte para atormentarlo: -"¿y tú y yo que somos?"-, pero como aqui lo que se trata es de conseguir la mujer de su vida la madre de sus hijos, se analizará el caso como se hacía en la antigüedad, es decir hasta los años ochentas.

Bueno querido "amador", la situación es la siguiente, ya encontro a la mujer de sus sueños, tuvo la suficiente valentía para hablarle, ella le respondió, se dieron las cosas y usted sin miedo a la cachetada la invito a salir y ella acepto, las cosas van bien, muy bien...

Después de varias citas, (varias lease máximo tres. si no ha visto avance aborte la operación), en donde ya conoce a la susodicha sus deseos, triunfos, temores y fracasos (estos dos últimos son importantes porque es en ellos sobre los que usted construye soluciones y se hace necesario para la vida de ella), puede sentirse listo para el último y desicivo paso ... pedirle formalmente el cuadre.

En el cuadre hay 2 situaciones, la del gato se subió al tejado y la de ¡toma tu golpe!.

1. El gato se subió al tejado: Usted " matao'r ", va sobre seguro, sabe que tiene más reversa el dyscovery, y que finalmente tiene el sartén por el mango, por eso usted le hace el proceso de 5 días.

· Primer día: Le dice que siente como si ella siempre hubiese estado a su lado, y usted quiere que eso se vuelva realidad.

· Segundo día: Habla de ustedes en primera persona del plural, y en futuro, - Estaremos en un viaje a cartagena en unos años.

· Tercer día: Le plantea una invitación para dentro de dos día y le dice que se vista informal, que van a ir a cine o teatro, sumado a esto le pregunta por la familia y la mascota.

· Cuarto día: Le dice que tuvo un pensamiento recurrente todo el día, como un sueño en el que estaban juntos, sin especificar en donde o haciendo que.

· Quinto día: Le manda un mensaje a su celular (mensaje que repetira al día siguiente en el que le desee feliz día y le recuerde la fecha), la llama a media tarde y le dice que el plan cambió, y que ahora se vista formal, y que ni las películas estan buenas ni las obras de teatro aguantan.

· Quinto día por la noche: La recoge y la lleva a cenar, después de comer ( y dos copas de Vino) y antes del postre le propone el cuadre ...

2. ¡Toma tu golpe!: Usted no esta del todo seguro, ve señales en todas partes que le dicen que ella le dirá que no, por ejemplo, la paloma que voló a la derecha y no a la izquierda, la decepción de esperar jugo de maracayá en agua y recibir guayaba, o peor tomate de arbol en el corrientazo, que lo pisen en el transmilleno, la matanza de las ballenas, la capa de ozono etc etc etc etc, entonces necesitará el plan emergente, elegante, rico y sencillo... (Nota: Después de tararear la canción siga con el plan emergente).

· En cualquier momento del viernes ó sábado despúes de recogerla, y comer cualquier cosa, pasadas las 7pm, en una calle o un parque usted tranquila pero inesperadamente... ¡Le propone que sea su novia!, si por el movimiento, la deja sin capacidad de reacción y le dice que sí bien, si no al menos no perdió mucha plata en el proceso, espere 2 meses e intente otra vez.

Ahora, la frase como tal es algo que usted debe prever, con anticipación, no importa que sea cursi, pero:

no copie, no utilice a borges, no le pregunte que piensas, no la ponga a adivinar, no le diga -" que mano escoges?, si escoges la derecha entonces estamos cuadrados"-.

Entonces, es una frase corta sustanciosa, "que promocione un intangible sobre una base lógica o al revés", dígala mirandola a los ojos sin carraspear y cogiendole gentilmente una mano, (sicológicamente es como si estuviera cerrando un trato con ella), después de su respuesta dele un beso.

La frase que yo siempre he dicho y ha funcionado "invicta " es, ... No pues!, todo masticadito, compadre si quiere me cuadro yo con ella entonces...

Bueno mi pequeño saltamontes, no tengo nada mas que enseñarte, ve y conquista sin esparcir la vos para que sigan sirviendo los truquitos,


Consideraciones finales:
No se cuadre con mujeres de religión extraña (sobretodo si es de esos cultos que se reúnen para suicidarse).
Como dice mi abuela, no se cuadre o junte con personas que tengan más problemas que usted.
Si a su novia le cae un traqueto que en cualquier momento le puede enviar, "al man de la moto", esa platica se perdió.
Nunca hable de su novia, ni bien, ni mal evite promocionarla.
¿Aún sigue tarareando la canción ?

"La belleza se encuentra en los ojos del que mira", (en éste caso ningún otro más que sus ojos son los que deben ver belleza en ella).

"EL AMOR ES ETERNO MIENTRAS DURA"

ESTAMOS LOCOS Y CONTENTOS

ESTAMOS LOCOS Y CONTENTOS

Por fin, tras mucho batallar contra la intrínseca perrera y la halitosis postcervecera, hemos podido sacar adelante una pagina con mas de 700 visitantes... esta inesperada site electrónica cuyo contenido cumple la ley de Lois-Jhon, es decir, que hemos hecho en todo momento lo que nos ha dado la gana. Artículos difusos, mentes dispersas, personas sin complejos de Golgi, estómagos embravecidos por fluidos segovianos... todo esto y menos aquí entre estos lares.

Ha sido un enorme esfuerzo, pero el resultado merece la pena. Estamos locos, idos más p'allá que para otro lado, pero en definitiva la alegría se apodera de nuestras sienes y gritamos de satisfacción al observar el producto de nuestro doloroso embarazo metafísico: TRaSH MuTaTioN

Como ustedes han notado y nos lo han hecho (saludos a nuestros detractores de la generación W y X) TrAsh MuTaTiOn está llegando a sus límites de capacidad y por eso está fallando. Así que hemos decidido emprender el desarrollo de una nueva pagina... misma direccion y bueh, ora sí tal vez sea la definitiva.
Esto se está llevándose a cabo en secreto... en la ventana de chat que hay a un lado de la pagina

Lo interesante es que quede bonita, buena, vacana, cool, interesante,, para eso estamos solicitando el apoyo de tod@s ustedes para su programación y diseño. Hay distintas formas de ayudar:

* Programando. Si sabes PHP, Flash (Actionscript) y/o Javascript puedes ayudarnos a hacer trash.
* Diseñando. Si le mueves al diseño de páginas Web o Flash puedes echarnos la mano con propuestas generales de diseño y/o soluciones a los módulos que se vayan programando.
* Testeando. Puedes probar los módulos conforme se van desarrollando para ayudar a los programadores a encontrar bugs y errores varios, así como para hacer sugerencias a los mismos.
* Sugiriendo. Ayúdanos sugiriendo a los programadores las posibles funciones que estaría bien agregar a la trash.
* Corriendo la voz. Pregunta a tus cuates, que tal vez a alguno le interese.

Mas, ante todo, no queremos pulular en soledad y llevarnos toda la fama. Deseamos personas que participen, que colaboren escribiendo artículetes, ensayos, novelones, que aporten ideas, sugerencias, dinero, o todo aquello que les sea creíble. Para sacar esta basura adelante necesitamos de tu ayuda, y si lo permites también la de tu novia, que tantas cosas puede hacer por nosotros (ya sabes a lo que me refiero). Si tantas ganas tienes de berrear compartelo con todos nosotros y rugiremos todos al mismo son

ALLA DONDE VAMOS, TRIUNFAMOS, Y NOS LLEVAMOS A LAS NENAS !!!

Tenemos más popularidad de la que sanamente nos merecemos. No sabemos el por qué de "Cómo es posible que tengamos tanta in, y nos salgan las cosas tan fonitas?", pero lo realmente importante es que estamos triunfando más que una balalaika en una fiesta de monjes siberianos.

Si te quieres unir a la estafeta triunfal no tienes mas que remitirnos alguna creacioncilla tuya, que bien puede ser algún articulete o novelilla desmadrada, o incluso algún dibujillo metafísico de bonitos y articulados colorines. Para más información de cómo mandar un queséyo para la revista puedes consultar la última página, donde damos más información sobre el tema.

También son bienvenidos todos los mensajes referentes al aborto éste, en la dirección de correo eléctrico trashmutation@hotmail.com. No prometemos contestar a todos los que escriban, pero sí podemos asegurar un rato ocioso mientras se remite el mensaje.


Se solicita ayuda

Pros: Trabajas a tus horas y conforme vas pudiendo en lo que tu decides y quieres hacer.

Contras: No hay pago ni conlleva ninguna fama, además de que puede volverte loco.

la politica darwiniana y la ciencia vladdiana

ante la notable ignorancia en temas cientificos aclaramos al señor vladdo que el msiterio HUEVO-GALLINA fue resuelto hace mas de cien años por un tipo de apellido Darwin.....

Segun la toria (lease ley) de la evolucion; el cambio mutagenetico se da no en el individuo, sino en su prole, segun lo anterior y por todo lo posterior... antes del huevo que engendro a la primera gallina... habia algo diferente....


asi pues... el indulto vendra primero que la paz con los paras.... (segun la darwiniana)


segun la teoria creacionista la gallina fué creada tal y como por Dios (en un dia de total desocupe) por tanto si Dios existe vendrá primero la paz con los paras... de forma inmediata y sin preguntar.....

y segun la teoria ROWLINGIANA (ver el septimo libro de harry potter) es un circulo sin inicio aparente.. por tanto... será un huevo empollado y del cual algun día nacerá una gallina culeca...

ciudades vacias

En esa ciudad no había nadie.
Habían casas, y podías ver las luces brillando a través de las ventanas.
Pero en la calle, no había nadie.
Miré por la ventana.
Había una persona.
Pero estaba con “eso”.
Miré en otra casa.
Como esperaba, había otra persona con "eso".
Pero eso es porque estar con "eso" era divertido.
Más divertido que estar con otras personas.
La gente ya no sale.
En esta ciudad, no hay nadie.
Me voy a ir de viaje.
De viaje a otra ciudad.
Espero que alguien para mí me encuentre en ese otro lugar.
Pero si esa persona me tiene mucho cariño a mí y solo a mí...
... entonces será el momento para que los dos nos marchemos.
Quiero conocer a alguien sólo para mí.
Pensando eso, me voy de viaje a otra ciudad vacía.

La persona idónea para mí. «Una ciudad deshabitada»
Como esperaba, no hay nadie tampoco en esta ciudad.
Todo el mundo está con eso.
No despertarán del sueño divertido con eso.
El tiempo que pasan con eso es como un sueño.
Como un sueño, un momento maravilloso.
Eso puede hacer todos los sueños realidad.
Harán felices a “eso” haciendo lo que “eso” quiera.
Porque eso no es una persona
Por eso, eso puede convertirse en el sueño de las personas.
Pero, hay una cosa que eso no puede hacer.
Eso no puede convertirse en algo completo, no puede ser algo idóneo.
Puede reemplazar algo, pero nunca ser lo que necesitan.
Eso es algo que sé muy bien.
Lo sé bien porque yo soy yo.
Y porque un día fui “eso”
Hoy volví a buscar a la persona adecuada para mí.
Una persona a la que le guste por quién soy yo.
Una persona a la que le guste aunque no pueda cumplir sus sueños.
Pero
¿Existe una persona así?
Sería agradable si existiera.
¿A esa persona le gustaré yo y sólo yo?
[Sería agradable si fuera cierto.]
¿Esa persona nunca me pedirá nada?
[Si no?]
Si a esa persona no le gusto por quien soy realmente, entonces esa no es la adecuada.
¿Verdad?
Verdad.
¿De verdad existe esa persona?
De verdad.
¿Y dónde?
Probablemente muy cerca.
Estoy seguro que la persona que me guste no estará en un lugar muy lejos
Pero
si esa persona no me gusta, ¿qué debo hacer?
¿Qué debo hacer si le gusto a alguien que no es la persona adecuada?
Los corazones de las personas no se pueden borrar como los de “esos”.
Por eso, cambiar la decisión de una persona es difícil.
Ya lo sé
Los corazones de las personas son fáciles de cambiar, pero hay algo que no puedes cambiar tan fácilmente.
Por ejemplo, cuando te gusta alguien, eso no se puede cambiar tan fácilmente.
Entonces, ¿qué debo hacer?
Tendré que elegir.
Tendré que elegir y arriesgarme
entre yo y mi otro yo

Poco a poco. Una ciudad vacía.
Dentro de mí, sólo hay una persona.
Cuando esa persona sonríe, soy feliz.
Cuando estoy cerca de esa persona, soy feliz.
O sea que, soy feliz si esa persona es feliz
Distinta de las demás personas
Mi más preciada
y especial
La persona adecuada para mí.

Mírame, La ciudad si personas.
Hubo una vez en la que perdí algo valioso.
Para mi fue un acontecimiento muy doloroso.
Mi corazón aún tiembla.
Algo muy doloroso
El dolor el dolor que queda después de la pérdida de eso tan valioso
Pero estoy buscando
Por culpa del dolor estoy buscando.
Yo soy yo mismo yo soy “eso”
Porque yo soy yo mismo
Porque no soy una persona
Pero aún así
Por eso
Alguien a quien le guste por lo que soy realmente
Alguien que me guste por quien es realmente
La persona adecuada para mí

Puedo saber
Que yo soy tú como tú eres yo
O sea que, puedo saber
Dentro de mí estoy lleno de pensamientos sobre una persona.
Si esa persona me sonríe soy feliz.
Si esa persona se queda a mi lado soy feliz.
Sí. Si esa persona es feliz yo soy feliz.
Esa persona es especial no como los otros.
¿Has encontrado a esa persona?
Mi preciada mi especial
La persona adecuada para mí.
Sería agradable si esa persona se diera cuenta
Se diera cuenta de que le quiero por lo que es
Sería agradable si esa persona se diera cuenta
Las cosas que puedo y no puedo hacer por quien soy
Me gustaría que esa persona se diera cuenta
Y también me gustaría que a esa persona le gustara por quien soy realmente.
Entre tantas personas y tantas de esas cosas
Me gustaría que se diera cuenta
Me gustaría que se diera cuenta
Pero
Si no se da cuenta?

Esta ciudad está llena de gente.
Esta ciudad esté llena de esas cosas.
A todos nos gusta alguien
Y a todos nos quiere alguien
Un montón de gente un montón de esas cosas
Todos viven en lugares distintos.
Entre todas esas cosas y personas
Esa persona me encontró.
Me ama?

Estoy aquí ahora mismo.
Aunque no estoy aquí con esa persona.
Somos felices? no lo sé
es feliz? espero que si...
soy feliz? aun no encuentro a mi persona ideal..

AMOR EN CASI TODOS LOS IDIOMAS

Africano
Ek is lief vir jou

Albano
Te dua
Te dashuroj
Ti je zemra ime

Alemán
Ich liebe dich
Ich hab dich lieb
Ana Behibek
Ana ahebik
Ib'n hebbak
Ana ba-heb-bak
Nhebuk

Armenio
Yes kez guh seerem
Yes kez si'rumem
Bangladeschi Ami tomake walobashi
Bengalí Aami tomaake bhaalo baashi
Bosnio Volim te

Brasileño (Portugués)
Eu te amo (pronunciado "eiu chee amu")

Búlgaro
Obicham te
As te obeicham
As te obicham

Burmeo
Chit pa te

Cambodiano
Kh_nhaum soro_lahn nhee_ah

Canadiense (Francés)
Sh'teme (pronunciación)
Je t'aime (Te amo)
Je t'adore (Te adoro)

Checo
Miluji te

Chino
Ngo oi ney (Cantonés)
Wo oi ney (Cantonés)
Wo ai ni (Mandarín)
Wo ie ni (Mandarín)
Wuo ai nee (Mandarín)
Wo ay ni (Mandarín)

Coreano
Dangsinul saranghee yo
Saranghee
Joahaeyo
Norul sarang hae

Creol
Mi aime jou

Croata (familiar)
Volim te (dicho comun)

Danés
Jeg elsker dig

Eslovaco
Lubim ta

Español
Te amo
Te quiero
Te adoro

Estoniano
Mina armastan sind
Ma armastan sind

Etíope
ewedishalew (de hombre para mujer)
ewedihalew (de mujer para hombre)

Farsi (dialectos Iraníes en Afganistán y Pakistán)
Tora dost daram

Filipino
Mahal ka ta
Iniibig kita
Mahal kita

Finlandés ("Ma")
rakastan sinua ("Ma")
tykka"a"n susta (Me gustas)

Francés
Je t'aime (Te amo)
Je t'adore (Te amo - mas significativo entre enamorados)
J' t'aime bien (Para amigos y familiares, no enamorados)
.
Gaélico (Idioma de Irlanda)
Ta gra agam ort
Moo graugh hoo

Galés (idioma hablado en Gales, UK)
'n dy garu di

Griego
S'ayapo (pronunciado s'agapo)

Groenlandés
Asavakit

Hawaiano Aloha wau ia oi
Aloha wau ia oi nui loa (Te amo mucho)

Hindi (lengua de los estados del Norte de la India)
Mai tumase pyar karata hun (de hombre para mujer)
Mai tumase pyar karati hun (de mujer para hombre)

Holandés
Ik hou van je
Ik hou van jou

Húngaro
Szeretlek

Indígena Guatemalteco (Nativos Guatemaltecos)
Cakchiquel Ñtenwajó (pronunciado Intenguajó)
Mam Waja tija
Q'anjobal Chi hach inkamk'ulnej
Quiché Ka tu´aj

Indio Americano (Nativos Norteamericanos)
Apache Sheth she~n zho~n (sonidos nasales)
Cheyenne Ne mohotatse
Chickasaw Chiholloli (con "i" nasal, al principio)
Hopi Nu' umi unangw'ta
Mohawk Konoronhkwa
Navajo Ayor anosh'ni
Sioux Techihhila
Zuni Tom ho' ichema

Indonesia
Saya cinta padamu
Saya cinta kamu
Saya kasih saudari

Inglés
I love you
I adore you
I love thee (poético)

Irlandés (ver Gaelic)
Taim i' ngra leat

Islandés
Eg elska thig (pronunciado "yeg l-ska thig")

Italiano
Ti amo (entre enamorados)
Ti voglio bene (entre amigos)
Ti voglio (te deseo)

Japonés
Kimi o ai shiteru
Aishiteru
Chuu shiteyo
Ore wa omae ga suki da
Watashi wa anata ga suki desu
Suki desu (usado al principio de una relación - no íntimo)

Kurdo
Ez te hezdikhem

Lao
hak jao

Latvio
Es tevi milu (pronunciado "es tevy meelu")

Libanés
Bahibak

Lituano
Tave myliu (pronunciado "ta-ve mee-lyu")
Luganda (idioma de Uganda) Nkwagala Nyo

Luo (idioma de Kenya)
Aheri

Luxemburgués
Ech hun dech ga"r

Macedonio
Te sakam (un poco más significativo que "Me gustas")
Te ljubam (Realmente te amo)

Malay (de Indonesia)
Saya cintakan kamu
Saya cinta pada mu (usado más comunmente)

Marroquí
Kanbhik

Noruego
Jeg elsker deg (Bokmaal)
Eg elskar deg (Nynorsk)

Paquistan
í Mujhe tumse muhabbat hai
Muje se mu habbat hai

Polaco
Kocham cie
Kocham ciebie
Ja cie kocham
Yacha kocham

Portugués
Eu amo te (pronunciado "eiu amu chee")

Punjabí (idioma de N.Punjab, India)
Main tainu pyar karna
Nai taunu pyar karda

Quechua Boliviano
Qanta munani

Quechua Ecuatoriano
Canda munani

Rumano
Te iubesc
Te ador

Ruso
Ya tyebya lyublyu

Samoan
Ou te alofa outou

Serbio (familiar)
Volim te

Serbio-croata
Volim te
Ljubim te

Sirio/Libanés
Bhebbek (de hombre para mujer)
Bhebbak (de mujer para hombre)

Somalí
Waan ku gealahay

Srilanka
Mama oyata arderyi

Sueco
Jag a"lskar dig

Suizo (German)
Ch'ha di ga"rn

Swahili
Nakupenda
Naku penda (seguido del nombre de la persona)

Tagalog (un dialecto de Las Filipinas)
Mahal kita

Tahitiano
Ua here au ia oe
Ua here vau ia oe

Thai (lengua de Tailandia)
Chan raak ther

Tunesino
Ha eh bak

Turco
Seni seviyorum

Ucraniano
Ya tebe kokhayu
Ja pokokhav tebe

Urdu (se habla en India y Pakistan)
Main tumse muhabbat karta hoon
Mujhe tumse mohabbat hai
Kam prem kartahai

Vasco
Maite zaitut

Vietnamita
Anh ye^u em (de hombre para mujer)
Em ye^u anh (de mujer para hombre)

Yiddish
Ikh hob dikh lib
Ich libe dich
Ich han dich lib

Yugoslavo
Ja te volim

Zulu
Mena tanda wena
Ngiyakuthanda


wow!! que monton de formas para decir TE AMO!!!! pero croe que ninguna de ellas tiene una palabra que pueda expresar un sentimiento mas grande que el amor..... (escuche que una lengua muerta latina tenia una palabra que solo se usava para referirse al amor hacia un dios)...

bueh
con eso los dejo por hoy

PLEGARIA A JESUCRISTO

Mi señor Jesucristo, música y luz del verso,
Tú que hiciste las flores, los astros y el amor,
oh señor Jesucristo, Señor del Universo,
responde si devo yo sentir tan gran dolor..

cuando el alma de este hombre, que fue tan pura y tersa
espejo de virtudes, loca de desamor,
se inclinó al pecado, con instinto perverso
corrompiendo a las almas con su eterno Rencor.

Yo que traigo el hastío de todos los placeres;
que gusté el beso falso de hechizantes mujeres
y libé vino en copas diáfanas cual la luz,
te pido que me dejes gozar el goce cierto
de ver viva la Vida en el amor nunca muerto
que entre rosas de sangre resplandece a trasluz...

SALUDOS, TERRÍCOLAAAAAS

SOOOOOOY DIOOOOOOOS. SÍ, EL CREADOR, EL ETERNO Y SEMPITERNOOOOO. POR ESO HABLO CON MAYÚSCULAAAS Y ALARGANDO LAS FRASES, COMO SI HABLARA POR UN MEGÁFONOOOOO!!!!

HE DECIDIDO MANIFESTARME A TRAVÉS DE ESTE INSIGNIFICANTE Y MINÚSCULOOOO BLOOOOG, ELEGIDO AL AZAAAR -AUNQUE PROBABLEMENTE LA PERTURBADORA BELLEZA DE SU AUTOOOOOR HAYA TENIDO ALGUNA INFLUENCIAAAA –PARA TRAER UN MENSAJE DE PAZ Y AMOOOORRR AL MUNDOOOO. PUEDO HACERLO, SIN PEDIR PERMISOOO, NI NECESIDAD DE CONTRASEÑAAAA NI NADAAAAAA PORQUE, ¡SOY DIOOOOOOOOOOOOOOS! Y DIOS TODO LO PUEDEEEE. COMO LA SUPERMAN (UN CHISTE INTERNOOO DEL QUE ESTOY ENTERADO GRACIAS A MI OMNISCIENCIAAAAA).

SÉ QUE ESTÁN ESPERANDO PRUEBAAAAS. SÉ QUE ENTRE MUCHOS DE USTEDES HAY APÓSTATAAAAS, INCREDUUUUUULOS, HEREEEEEEEEJES, ESCÉPTICOOOS, Y ESTUPIDOOOOOOSSSSSS. POR ESO, VOY A DEMOSTRARLES MIS INCREÍBLES PODEREEEES.

PRIMERO, PARA QUE VEAN QUE DIOS TODO LO PUEDEEEE, Y PARA NO APABULLAR LOS LÍMITES DE SU PERCEPCIÓN CON MI ABRUMADOR ASPECTO FÍSICO voy a mostrarles que también puedo adoptar forma humana, hablando en minúsculas como ustedes, miserables mortales. También puedo hablar en negrita, en cursiva, o todo eso junto.

¡Ea! PUEDO ADOPTAR INFINIDAD DE FORMAS, POR EJEMPLO, LA DE UN DUEÑO DE FOTOLOG: “Ay, no me gusta esto, me gusta lo otro, el otro día fui al cine y vi una peli que me recontra rompió la cabeza” o la de un comentarista: “Malísimo, pará de robar, no esperaba otra cosa de este medio, yo no sé cómo este medio te deja publicar, mediocre”. BUENO, POR AHORA ME SÉ ESAS DOS, PORQUE HE VENIDO A LA TIERRA A TRAVÉS DE UN BLOOOOOOOOG Y ESA ES LA IMAGEN QUE TENGO DE LA HUMANIDAD TODAAAAAA Y FRANCAMENTE DAN GANAS DE BARAJAR Y DAR DE NUEVOOO, POR DECIRLO DE FORMA ELEGANTEEEE. TAMBIÉN PUEDO ENVIARLOS, CON EL SÓLO ACTO DE MI VOLUNTAD (BUENO TIENEN QUE COLABORAR HACIENDO CLIK AHÍ, NO ES TAN DIFÍCIL, MUEVAN EL DEDITO) A LEJANOS SITIOS QUE NADIE VISITA, A LAS MÁS PERVERSAS SIMAS DE DEGRADACIÓN HUMANAAAAAAA. TAMBIÉN TENGO EL DON DE LA OMNIPRESENCIA. ¡HOP! AHORA, CON UN SIMPLE “BLINK, BLINK”, ESTOY ACÁ. Y AHORA, ¡HOP! ESTOY ALLÍ, Y CUANDO CREEN QUE HAN LOGRADO ROZAR CON SUS DEDOS HUMANOS MI DIVINO ROSTRO, ¡CATAPLUMBA!, ESTOY ACULLÁ. NO ES MAGIA. NO ES UN TRUCO TÉCNICO. ES SIMPLEMENTE UN ATRIBUTO DIVINOOOO. LO HAGO CON LOS OJOS CERRADOOOOOS. Y NI SIQUIERA ME CANSO WIIIIIIIIIIIII.TAMBIÉN, PARA HACER ALGO QUE IMPRESIONE A SUS INFERIORES CEREBRITOS DE TELEVIDENTE, TENGO EL PODER DE LA INVISIBILIDAD:










¡BUUUU!





JA, JA, JA, JA, JAAAAAAAAAAAAAAA. UN POCO DE HUMOR PARA AMENIZAR LA VELADAAAAAA. BUENO, TAMBIÉN PUEDO VOLAR (PERO NO SE VE PORQUE NO SÉ SUBIR VIDEOS A ESTA COSA), DESMATERIALIZARME Y MATERIALIZARME A VOLUNTAD, TRANSFORMARME EN CUALQUIER TIPO DE MAMÍFERO CON SÓLO DESEARLO, TENGO “SENTIDO DE RADAR” Y TENGO VISTA DE RAYOS “X”. PERO TODO ESTO NO ES PARA ANDAR MOSTRÁNDOLO, NO SOY UN PAYASITO PARA ANDAR HACIÉNDOLES EL SHOWCITOOOOO, NO SÉ QUÉ SE HAN CREÍDO, NADA QUE VER, SOY DIOOOOOOS.

EN FIN, ESTE ES MI MENSAJE DE PAZ Y AMOR: SEAN BUENOS Y HAGAN MI VOLUNTAD. COMPREN TOMATE QUE BAJÓ UN POCO. Y NO MOLESTEN AL AUTOR DEL BLOG QUE HE ELEGIDO PARA MANIFESTARME. ES UN BUEN HOMBRE, POSEEDOR DE UNA PERTURBADORA BELLEZA, NO SÉ SI YA LO DIJE (SALVO POR LA CABEZA). COMPREN SU LIBRO QUE SI NO SE VA A PONER RE MAAAAAAL, Y VISITEN EL HI5 QUE SE LE CAE A PEDAZOS.

BUENO, NO LOS MOLESTO MÁAAAAS (ES UNA MANERA DE DECIR, SOY DIOOOOOOS Y LA ÚNICA QUE FALTA ES QUE ME DIGAN QUE MOLESTO, AGRADEZCAN QUE ESTOY DE BUEN HUMOR QUE SINO LOS PULVERIZABA A TODOS MEDIANTE UN SENCILLO EJERCICIO DE MI VOLUNTAD). BUENO. EEEEEH. CHAU. PERDÓN, CHAUUUUUUUUUUUUUUUU.

Carta de Amor; locura muerte y el universo

No importa cuán unánime sea el concepto ni la presunta opinión de quienes escuchasen estas palabras, no importa cuán necias parezcan, cuan pobres de razón, tan desnudas de lógica, o tan alejadas de toda presunción humana… mas apresuraré a decirlas con toda premura, pues mi corazón así lo ordena…

Ahora soy esclavo de muchas intenciones….

Abandonar por un lado, mi dulce, tierna y tímida condición de hombre bueno, indicándome solo al concepto y ciencia tuya, indicándome también a cosechar finos laureles que nacen aun de mi corazón… y por el tuyo

Abandonar todo aquello en lo que creí algún día, mis sentimientos, mis pensamientos y mis razones,, que tal vez muchas veces desearía evadir… pero no es justo hacerlo, pues me aleja de mi realidad… aquella realidad que tu eres y compartes conmigo...

Ahora me doy cuenta que en el mundo no estoy solo, nunca lo he querido aceptar, por miedo, miedo a no extrañar, a no desear con toda el alma la presencia de quienes dejaron ese vacío que hay hoy en mi corazón…personas como tu, vienen y van de un lado a otro, pasan por nuestras vidas dejando alegrías y tristezas… dejando recuerdos e ilusiones.

Los griegos creían que grandes titanes existían en la tierra… Kronos, el tiempo; Legis, la ley; y muchos otros que no valen la pena ser nombrados en un tan corto espacio… de todos ellos solo la memoria y la ley sobreviven al tiempo…

Todo en la vida comienza y termina… inclusive la vida misma llega a su fin… a veces bajo condiciones tan sublimes y perfectas… que adentro de si, el ser las desea…. Y en otras… acciones tan horripilantes que ni siquiera la misma mente perversa humana, puede imaginar o predecir… y menos desear

El olvido, el gran aliado de la felicidad, del fin de la tristeza; y el gran enemigo de todo aquello en lo que creo…

Ahora estoy en un gran dilema… olvidar y ser feliz?... O vivir con mis recuerdos e ilusiones por ti, que me complementan y enriquecen cada día?

el amor mata lentamente, mata con un dolor tal, que complace y sosiega al alma del hombre... la complace de tal modo cuan tu voz... voz perfecta y dulce cual la mies, mies trabajada por las pequeñas abejas del llano inmenso, cuan en relación el universo frente al amor que te profeso... y; el universo... tan magnánimo e infinito, y de esta manera... tan pequeño en amplitud, frente al amor que te profeso... si, que es mas grande que el mismo universo en su tan amplio espacio infinito…

y si, mi muerte, que eres tu, me complace de tal manera que mi razon pierde sus limites, y de tal manera... puedo amarte hasta el infinito.... al fin y al cabo... eres mi muerte mas perfecta

todos los derechos reservados
Juan José Albán, 2007