formspring.me

Ask me anything http://formspring.me/gieu

bueno pues!!!

Gente!!! a muchos les ha gustado, disgustado, y demas este blogg... pero lo dejo a su libertad para lo que sea que el quiera ser y hacer, porque me dedicaré a un blogg mucho mas ordenado y ahora si talvez el definitivo... les dejo el link para aquellos a los que esta porqueria les gustó, prometiendoles que '"lecturas de un pinguino furioso"" será mucho mejor

mi blogg aqui

BLOGUZZ-1dedd5ef65

una paginilla de prueva para mi blog en blog guz

RCN -Radio Casa de Nariño=

ahi esta Radio Casa de Nariño (RCN para novatos) en archivo...

MAC vs WINDOWS vs LINUX

HASTA EN LAS MEJORES FAMILIAS

ese tipo de cosas suceden a diario.... enfrente tengo un dell inspiron 1501 y un MacBook pro!, ademas de un compaq presario SR5020LA en red... ni que decir de la excitación q les produjo la propaganda a Melchor (mi dell) y a Gaspar (mi compaq)... pero mi pobre Maggy quedo un poco afligida y se volvió hasta anorexica,,,, ya ven que se da hasta en las mejores familias

resumen de three men in a boat para la prima de la flaca

Three Men in a Boat Jerome
K.Jerome

I Chapter: (We Decide to go on holiday)
In this Chapter. George, Williams Samuel Harris, Myself (The one that counts the history) and Montomerency (the dog). They were in the house and All were seated speaking, relaxed counting the dreams that they where & chatting abount they were feeling poor healt when to one it was happened to them to leave to walk in boat.
II Chapter: (We Start to make Plans)
In This chapter they formulated the plans and they decided to start off Saturday.
III Chapter: (We Decide what to take)
In This chapter they discut who should that to take.
IV Chapter: (We Pack)
In This I chapter Began to enpacar everything, all caused that Myself the one that counts history made all the suitcase, it made all good until the hill, and saw that they were the boots outside, put them again and had another problem, soon dijieron that they are hivan to wake up to 6:00
V Chapter: (We Start our Holiday)
In This I chapter the nana woke up to (Myself) and it said to him that they were the 10:00 jump of the bed woke up to which it said that the hiva to wake up to 6:00 and soon the annoying one so that the other companion continued sleeping they woke up it and but late they were Ready.
I SAW: I Chapter: (On The River)
In This I chapter They They put All the Things in the Boat and started off, treated that there were not accidents, but huvo one... That it was when estava in the boat I beat to him next to rio, and Harris callo.Cuando itself fieron to Hampton Court Place, Harris I ask if I were some you see in a labyrinth of there, and me conto a history. That it was there and all they enpezaron it to follow to leave and what step is the one that the tapeworm the map alrevez and all were bothered with being so idiot and to put the map alrevez.
VII Chapter (Harrisgets Angry)
In This I chapter they arrived and they wanted to go out to a bar or something but they dijieron that it did not have close no, George went away to sleep to a hotel and they remained encamping outside, derrepente was sleeping when it began to rain the carp began to fall Harris was put angered and the treatment to fix tried to fix by a side and I by the other, alfinal they put it but or less and they were put to sleep derrepente Myself began to feel something in the head it awoke and he was George.
VIII Chapter (George Starts to work)
In This I chapter All decided that George tapeworm that to begin to work... It began to work without regañar... George by whereas it works begins to tell to a history on a boat....El to them I take to Penton Hook and there decided where To sleep.
IX Chapter (Our First Night on the Boat)
In This I chapter They began all to work less Harris, tried to put the layer for the boat with irons and cost much, Harris work nothing, then all did not regañaron... George Soon Began to say another history and very amused that him step the same thing to Harris.
X Chapter (Our First Morning)
In This I chapter awoke early and they could not sleep but, less Harris. George him conto a history that him step just like today... Soon they decided in waking up to Harris, Soon was wanted to throw to the water but seemed then frost very one shot... XI Chapter (Hotels and tinned fruits) In This I chapter they went in the boat trankilos remembering things and stopped to eat in Monkey Island, Decided to eat cold food, they bought tin food but they did not find the opener one deal with a knife but short other with scissors but I do not stick in the eye and another one with a metal piece and either.... Soon all got angry and went to look for an enormous rock and tried to open it and they could not.
XII Chapter (Montomerency and the cat)
In This I chapter Montomerency is walking with all when it sees a cat and it leaves running behind, the cat did not move and Montomerency did not do anything to him, the cat I ask to him if it wanted something and Montomerency said to him that and it did not take leave.
XIII Chapter (Harris and the swam)
In This I chapter in the beginning wanted to make a soup but it was very difficult to find tomatos, but equal they did it, when they were doing it In This I chapter Awoke early and they could not sleep but, less Harris. George him conto a history that him step just like today... Soon they decided in waking up to Harris, Soon was wanted to throw to the water but seemed then frost very one shot... all.
XIV Chapter (Work, washing, and fishing)
In This I chapter dealed with which outside good east day and querian to eat meat, went to parke and saw that fish habian threw bread, all the fish left to look for breads...
XV Chapter (On to Oxford)
In This I chapter They were sailing when they arrived at a place where there were artos boats and a person who removed photos hiva to remove one to them but derrepente people began to him to say that its nose was bad who removed it from there, they did not understand but alfinal they understood that the nose of the boat was obstructed in a part.
XVI Chapter (The journey home)
In This I chapter was raining when they started off and before the soup that ate to the lunch played cards, soon they followed the way house.... Important Personages: Montomerency: Good dog. Aggressive with the cats. Harris: It does badly all, but with good intentions. Myself: It counts History and he is intelligent. George: He is good to count stories and very intelligent.

energia del vacio, energia extrema y aniquilacion de antimateria

por ahi algunas caidas que retan a la fisica.... eso si es Xtreme... al sur oriente de pasto...

CItas,,,, comentarios de expertos y cosas asi... a que mola verdad?

bueno bueno bueno.... aqui les dejo un poquito de algo que vi por ahi alguna vez... y siguiendo la tematica con la q se dieron las primeras entradas en este blog....

que hacer en una cita romantica???

a encender los aprlantes y darle con toda!!!!

religiones y cosas asi

Desde pequeño me educaron con los valores del CATOLICISMO.
Conforme iba creciendo estos valores y creencias fueron desapareciendo, hasta el punto de verlas como simple filosofía y no como algo real (me refiero al dios que creo todo y bla, bla, bla…), tal como me habían educado.

Bien aquí pongo los 10 mandamientos del catolicismo:
Amarás a Dios sobre todas las cosas.
No tomarás el nombre de Dios en vano.
Santificarás las fiestas.
Honrarás a tu padre y a tu madre.
No matarás.
No cometerás actos impuros.
No robarás.
No dirás falso testimonio ni mentirás.
No consentirás pensamientos ni deseos impuros.
No codiciarás los bienes ajenos.

Dejando eso atras, vamos con el SATANISMO.
Si, eso, satanismo, a pesar de lo que muchos creen (creen porque dudo que hayan investigado un poco al respecto) es una gran filosofia y muy buena, ya que muchas veces (por no decir siempre) tiene principios aplicables.

Aqui pongo también las “Once Reglas Satánicas de la Tierra” por Anton Szandor Lavey, publicadas en su libro “La biblia satánica”

No des tu opinión o consejo a menos que te sea pedido.
No cuentes tus problemas a otros a menos que estés seguro que quieran oírlos.
Cuando estés en el hábitat de otra persona, muestra respeto o mejor no vayas allí.
Si un invitado en tu hogar te enfada, trátalo cruelmente y sin piedad.
No hagas avances sexuales a menos que te sea dada una señal de apareamiento.
No tomes lo que no te pertenezca a menos que sea una carga para la otra persona y esté clamando por ser liberada de la misma.
Reconoce el poder de la magia si la has utilizado con éxito para obtener tus deseos. Si niegas el poder de la magia después de haberla utilizado con éxito, perderás todo lo que has conseguido.
No te quejes sobre algo que no tenga que ver contigo.
No hieras o lastimes niños pequeños.
No mates animales no-humanos a menos que seas atacado, o para alimentarte.
Cuando camines en territorio abierto no molestes a nadie. Si alguien te molesta, pídele que se detenga. Si no lo hace, destrúyelo.

El satanismo no considera la existencia de seres, entes o poderes sobrenaturales .
Entonces al hablar de magia muchos se confunden.
La magia del satanismo no esta vinculada con la de las “brujas” con barita mágica, ni pociones mágicas cura todo (estilo Harry Potter), sino se refiere a la disposicion mental que se tiene para alcanzar un objetivo.

A fin de cuentas es una filosofía y una forma de vida al igual que el catolicismo, tan solo que es mas despreciada por el termino de “Satán” que en muchas sociedades se le ve como un ente maligno y castigador.

Ahora vamos con el PASTAFARISMO. Segun la Wikipedia esto es el pastafarismo:
“El pastafarismo es una parodia de religión inventada como respuesta a la decisión del Consejo de Educación del Estado de Kansas (en inglés: Kansas State Board of Education) a finales de 2005 de permitir que se enseñe la teoría del diseño inteligente como una alternativa de la teoría de la evolución .”

Esta representado por el Monstruo de Espagueti Volador, o abreviado MEV o MONESVOL.
Y como las 2 anteriores, tambien los pastafaris las tenemos:

El Capitán Mosey y los ocho Me gustaría mucho que no hicieses
Los Me gustaría mucho que no hicieses son una parodia de los Diez Mandamientos. Cuando el Capitán Mosey (”Mosey” es Moisés en inglés) estaba en la cima del Monte Salsa, recibió consejo del MEV en forma de diez tablas de piedra. Éstas fueron llamadas los “Me gustaría mucho que no hicieses” por el MEV, “Mandamientos” por Mosey, y “Condimentos” (”Commandments” es Mandamientos en inglés) por su pandilla pirata. Aunque originalmente había diez, dos se cayeron mientras Mosey bajaba de la montaña. Este evento “explica en parte los endebles estándares morales de los pastafaris”. Los mandamientos del MEV se refieren al tratamiento con la gente de otras fes, la adoración a Él, la conducta sexual, y la nutrición.

Me gustaría mucho que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, está bien. En serio, no soy tan vanidoso. Aparte, esto no es acerca de ellos, así que no cambies el tema.
Me gustaría mucho que no usases mi existencia como medio de oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, y/o, bueno, ser malo con los otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
Me gustaría mucho que no juzgases a las personas por como se ven, o cómo se visten, o la manera en que hablan, o, bien, solo sé bueno, ¿sí? Ah, y que les entre esto en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda, y lo siento, pero le di eso a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre trullo y fucsia.
Me gustaría mucho que no tuvieses una conducta que te ofenda a ti mismo/a, o a tu compañero/a voluntario/a, con consentimiento Y de madurez mental. En cuanto a cualquiera que quiera objetar, creo que la expresión es que se vayan a c****, a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
Me gustaría mucho que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los bastardos
Me gustaría mucho que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado (tú eliges):
*Terminar con la pobreza.
*Curar enfermedades.
*Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el costo del cableQuizás sea un ser omnisciente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, yo SOY el creador.
Me gustaría mucho que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Deja de ser narcisista. Y te dije que amaras a tu prójimo, ¿no sabes recibir indirectas?
Me gustaría mucho que no le hicieses a los otros lo que te gustaría o no te gustaria que te hiciesen a ti, en especial si están interesado en, eh, cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Sin embargo, si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútenlo, saquen fotos, y por el amor de Mike ¡usa un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no quisiera que se sintiera bien cuando lo haces, hubiera añadido pinches, o algo así.

En fin… eso fue todo… opinen… no sean tímidos xD!

Un escrito en los años…

Esteban Ruiz Moreno

¿Aún piensas en mí? ¿Acaso esa es una pregunta válida para ti? ¿Es posible una pregunta en medio del tiempo, de las distancias, de los sueños que retornan siempre, de lo que nunca fue dicho, de las cosas indestructibles que nos separan ahora? (escribo “separan” como si alguna vez hubiésemos estado juntos, es decir, como si ese espejismo de tenerte hubiese sido real algún día) La pregunta se cierne, y cada vez se cierne más fuerte, cada vez lo hace con mayor crudeza, como quien intenta morir desesperadamente y no puede bajo ninguna circunstancia.

Para mí, los días son crueles, pero si nos damos a la sinceridad te diré algo a modo de que parezca ser muy confidencial, lo peor del día son las mañanas. Quiero decir con esto que tengo un sueño espectacular[1], descanso muy bien, creo que reparo mis fuerzas para el día siguiente, pero sigo diciendo que lo peor para mí son las mañanas y no sé por qué.

Bueno, han pasado tantos años de todo, de nuestra historia y sigo pensando, mi cabeza martilla incesante con ideas que no dejan de retornar, que siempre tienen fuerzas para seguir adelante con su cometido, son incansables. Siempre pienso… No quiero decir con esto que sea un obsesivo (aunque así lo sea), no quiero decir que siempre me la pase pensando, pero lo hago, y lo confieso también sin miedos, sin sombras, sin nada que deber y por ende tampoco temer.
Todo esto se trata de saber, es eso ¿no?, simple y llanamente es eso y nada más. Es que en mi necedad (¿o necesidad?) deseo saber algo, quiero saber algo y ese algo te compromete a ti solamente. O sea, quiero saber si aún piensas en mí, si es cierto que te levantas en las mañanas y ves mi rostro ya deformado por los años, si es cierto que deambulo como una sombra que no quiere cruzar el “Aqueronte”, que no desea irse en lo más mínimo; saber, sólo eso, si es cierto que mi alma sigue empeñada en vivir en tus sueños, en las nubes de tu cerebro y tu cielo, si es cierto que no he alcanzado el lugar más profundo, o más bien el inverso a él: el destierro definitivo de la tierra de tu corazón, si es cierto que en alguna parte de ti aún vivo yo, aunque sea en lo más recóndito de tus sueños, del vapor de tu alma derrotada…
No lo digo con ambiciones de ningún tipo, solamente saber, sólo recuerda eso…

“¿Qué pueden hacer todos los demás si no pueden darte el universo?”


[1] En los dos sentidos de la palabra: sueño y anhelo.

El mundo visto desde abajo.

Cuando llegas nueva a un sitio, siempre empiezas por abajo. Como si la vida fuera un juego lineal de pantallas y tienes que pasarlas. Cuando la cagas te toca volver a empezar, hay gente que tiene más suerte y puede llegar muy lejos sin apenas proponerselo, pero el currante de siempre, o el mismo estudiante lo tiene un poco más difícil. Parece que siempre vuelvas a empezar, que la vida no pase de ser un yo-yo.

Esta eso de ser novata o novato. Puedes tener mas o menos suerte pero siempre seras poca cosa, no hablo por las tipicas novatadas, sino por esa constante sensacion de inferioridad y de ir siempre perdida por lo sitios. El caso mas tipico es observar a alguien de cinco años mas y sentir cierto respeto, pero claramente dentro de cinco años no habrás llegado a lo que querías, y seguirás ansiando ese futuro, siempre mirando hacia el futuro desde abajo. Pocas veces mirando hacia el pasado desde arriba puesto que cuando recuerdas el pasado pocas veces es constructivo. Tal vez lo recuerdas para lamentarte, o para hecharte unas risas. Tenemos el cuello tan acostumbrado a mirar hacia arriba que pocas veces miramos hacia abajo, por eso el hombre es el unico animal que tropieza dos veces sobre la misma piedra.

Otra situación bien curiosa del comportamiento humano son las presentaciones, cuando se llega nuevo a un sitio donde todos se cononcen. Ese intento de caer bien, de ser agradable puede llegar a resultar patetico si se mira desde un punto de vista objetivo, pero parece ser que todos tenemos asimilado ese comportamiento. Como si fuera una proteccion de ese sentimiento de no saber, de estar completamente perdido. O tal vez el novato de oficina detrás de ese apartente torpe y un poco lameculos, ¿es asi porque quiere?. No creo, simplemente es la mejor proteccion contra el mundo. Si, podria considerarse como solución provisional, el problema esta en que al final una parte acaba asumiendo este comportamiento como propio y como un comportamiento de lo mas adecuado. Una negación a la realidad.

Tan acostumbrados estamos a mirar hacia arriba, que no nos damos cuenta que vemos el mundo desde abajo... Parece ser que somos insatisfechos por naturaleza, siempre ansiando lo que tiene el de arriba para apenas disfrutar lo que tenemos al lado. Es muy común lamentarse cuando ya ha pasado el tiempo, empiezas a recordar y recuerdas los buenos momenos que pasastes (ahora si!, eh, ahora si que los recuerdas) y te lamentas por no haber podido disfrutar del momento. Pero que remedio, tanto tiempo queriendo progresar, avanzar, crecer, mejorar, superar... que muy pocos buenos momentos son vividos en el momento, sino más bien en el recuerdo.






DATO CURIOSO:
¿Por qué si al dormir no tenemos mala cara, mientras dormimos parecemos ángeles... al despertarnos tenemos mas bien horrible?

respuesta: pues porque estamos dormidos...

obvio, si o no?

RENUNCIO

ESTEBANRUIZMORENO

“Amamos las cadenas que nos atan”
F. Dostoievski

Quisiera dejar por un momento mi estado, y poder renunciar libremente como lo hace un loco cualquiera. Solamente intentar mirar hacia otro lado por un instante y tirar a la mierda las cadenas que me atan. Decididamente maldigo mi lugar, como quien no quiere la cosa, como quien la detesta.
Es así: RENUNCIO, sin darme vuelta, ni mirar atrás.
Con esto estoy diciendo, si no entiendes mis palabras, que me harté, que este estado particular de cosas envilecen al alma más noble, que ya no puedo más, que quiero otro amanecer posible para mi espíritu, que no soporto lo que siempre quise.
RENUNCIO…
Quisiera tirar mi argolla tan lejos que no pudieras encontrarla nunca. Deseo vehementemente quemar los papeles de la notaria cuarta de esta maldita ciudad. Deseo volver el tiempo y no haber nunca firmado ese papel con mi nombre y el tuyo entrelazados.

Te dije lo que quisiera hacer, lo que deseo, ahora quiero que sepas la razón, los porqués.

¿Sabes por qué? Porque quiero empezar de nuevo sin un lazo más importante que nuestro amor, porque quisiera tenerte cada madrugada en mis brazos sin que haya papeles que lo certifiquen, que lo garanticen, porque deseo que el deseo que nos consumía envuelva todo igual que antes, ¿recuerdas?, todo entre sombras y frío. Porque quisiera no tener compromisos con nadie más que conmigo mismo, ni siquiera contigo. Porque quisiera poder tener que enfrentarme cada día con el miedo y el temor de perderte, pues esta sensación de que estás “hasta que la muerte nos separe” ya me está sabiendo a la mierda más inmunda. Quisiera poder imaginarte con una angustia enorme pues de este modo es como mi amor se despertaría cada día para verte, para contemplarte, para ir más allá: hacerte el amor y mirar tu rostro ruborizado debajo de mis ojos que fulguran como estrellas derruidas; sentir tu cuerpo, tu piel, tus curvas, lo que tampoco puedo, lo que me hace yacer cada noche pensándote incesante; lo que siempre busco de ti y lo que siempre también se me escapa, se me escurre.

RENUNCIO, renuncio a seguir casado por ti, a seguir esposado a ti.

Sólo quiero amarte hasta que todo nos separe…
Solamente quiero AMARTE COMO SI NO EXISTIERA EL MAÑANA…

Intento escribirte pero fallo, la realidad se manifiesta en que ya no puedo tenerte, en que por fin acabó. ¿Debo tomarlo como un alivio? ¿Como se toma el final de una pesada carga? ¿Debo sentirme feliz al no tenerte más? La verdad es que esta soledad que me invade cuando estoy sin ti me oprime de una manera que es imposible de temperarse, los disturbios que causa en mí el rompimiento nuestro son imposibles de sobrellevar. Parecería, es posible, sí, todo lo dice, que no podría vivir sin ti.

Entonces, ¿por qué nos rompimos?

En las “ecuaciones del amor” la lógica no sirve porque esta atravesada por algo que está más allá de las lógicas frecuentes, si así podemos llamarlo. La lógica sería: si tanto te amo, yo sería el mejor ser de esta tierra. En otras palabras, no te haría sufrir, viviríamos felices.
Como sabes, así nunca lo sepas, es que la realidad es totalmente distinta. Aquí, las lógicas mencionadas también fallan.
La realidad es que soy un ser humano, que tiene errores como todos, que es un hombre, que intenta ser un buen hombre, pero que también cae permanentemente. Lo crucial se trata de que no soy perfecto, que de alguna manera tampoco quisiera serlo, que mi alma tiene tantas heridas como cicatrices, que pagan en la vida justos por pecadores, que el olvido es inclemente, que las sombras me torturan, se trata de que no tengo alas ni aureola, se trata de que simplemente soy un ser humano y nada más…

Y eso, que quede muy claro, que no trato de justificar mis yerros, aunque sea un movimiento tentador…

Yo, y que también quede claro desde el vamos, cambiaría, es decir, no soy de los que piensan que tiene toda la culpa, es obvio que esto es compartido, y tampoco soy de los que dicen: “yo por ti cambiaría todas las cosas malas que tengo” o “eres mi vida, por ti haría lo que sea”, no soy así, no soy de esos, lo siento, pero soy como soy y no pasa nada más…
Que sea claro esto: que te amo como a nadie en mi existencia, si es que se puede comparar una persona con otra, un ser humano con otro. Te amo y para esa afirmación no hay más palabras que se puedan anudar. Te amo con ese amor de una vez, que aparece y se va, es decir, se queda para siempre.
Que quede claro que solamente puedo responder por mí, que en este acto de agresión mutua que nos regalamos cada día solamente responderé por mí y yo digo que es posible hacer algo, aún es posible, o tal vez, probable. Respondo sólo por mí: hago lo que de mí dependa para salvar esto, para no dejarnos morir en los atolladeros de la rabia, en los rencores de ayer, en las callejuelas húmedas de la agresividad, en los mares de las lágrimas; en resumen: hago lo que de mí dependa para seguir juntos sin los errores que siempre nos han juntado, sin los errores que desde siempre nos han desgarrado.

Como el amor se tiende en una cama de dos yo solamente puedo responder por una parte de esa cama… ahora me faltaría saber lo que nunca vas a decir, pero no importa, no lo hace en absoluto.

Esteban Ruiz Moreno
30 de noviembre de 2007

DIEZ COSAS QUE CASI NADIE SABE DE MÍ...

esto era parte de un juego del blog de alguien, no recuerdo de quién y tenía reglas, tampoco las recuerdo; la cosa es que cada uno escribe diez cosas que nadie conoce de uno, y las publica, e invita a un grupo de amigos a repetir la secuencia.


Cuando tenía unos dos años mi mascota era un conejo blanco, que se llamava motita... el pobresito murió... para ser asado... un sabado para ir el domingo a la cocha a pescar.... al pobresito lo mordio otro conejo...

La primera palabra que dije fué "coca-cola" al ver en television dicha marca, la segunda fue "un papo" es decir... papa noel.... se puede decir que leí ntes de hablar..

No me gustan las sopas ni las verduras... aunque estoy en pleno cambio de habitos... me volvi vegetariano..

Mi papá se volvió a casar hace unos 8 años. No le hablé por mas de 6 años... Ahora me llevo bien con su esposa...

Mi cuento favorito durante la niñez se llama "El caballito jorobadito", un cuento ruso lindísimo, escrito en verso y con unas ilustraciones alucinantes. No entendía cómo los otros niños nunca habían leído ese cuento... ahora sé que es uno de los 80 tomos impresos en primera edicion (1945) que existen en colombia...

siempre me enamoro de imposibles... el ultimo no tanto pero ahi se va.... otro año de esfuerzos y lo logro...

Soy un coleccionista de cierto tipo de libros... Tengo guardados mis cuentos favoritos de la niñez, y tengo varias versiones de "Alicia en el país de las maravillas". mi biblioteca cuenta con 2000 tomos, muchos de ellos, ediciones unicas; en estas navidades irán a buenas manos dos de ellos, uno de ingenieria de hace 100 años y una edicion unica de "la iliada" van a las manos de mis suegros... (espero)

lloré al ver la anunciacion, de Francesco Albáni en el museo del Loure... a mi opinion mejor que la Gioconda de Da Vincy... eso ya hace 8 años...

Amarte detrás de la ventana

POR: Esteban Ruiz Moreno

Las circunstancias me han arrojado hasta aquí, hasta estas sombras que siempre quise esquivar y que, de alguna manera, en su inexistencia, me sostenían. Ahora solamente tengo mis palabras para poder llegar hasta ti, mis palabras como un puente colgante, mis palabras como lo único que tengo, mis palabras justo como lo que un día me dijeras: “tú sólo eres palabras”. Como sólo soy mis palabras sólo mis palabras te doy, porque no tengo nada más que darte, sólo lo que soy, pero siempre recuerda: me fundo en mi palabra. De modo que estabas bien al decir que sólo palabras soy…
Ahora ¿por qué te escribo? ¿Por qué espero tantos años para hablarte? Simplemente porque cuando no hay espacios que nos permitan esclarecer lo que se ha visto siempre cubierto por la sombra es mejor esconderse en un muro pequeño de papel, es mejor decir las cosas a través del cadáver propio de la palabra escrita, es más importante poder esgrimir nuestros argumentos en esa soledad tanto de mi lado, como del tuyo. Es importante para mí que no escuches el temblor que acontece cuando dan ganas de llorar, tampoco quisiera que sintieras lo febril de la piel de mis manos, en menor medida esperaría que mires mis ojos que son signo: lo trémulo y el dolor conjugados inmisericordemente, eternamente. Por eso lo hago desde las sombras de mi alma y la luminosidad del papel virgen.
Algún día mataste las palabras e indicaste su cadáver yaciendo en el mausoleo blanco: “tú fuiste el mejor instante de mi vida”… Yo solamente quisiera quedarme en ese instante, quisiera que el tiempo no pase nunca, quisiera saber que sigo siendo esa pequeña brisa que se nos escapó a los dos en una noche de frío y miedo. ¿Aún soy tu instante? Entonces soy eterno, porque los instantes no se acaban, porque los instantes no mueren, porque los instantes no emigran, los instantes quedan para siempre grabados, fijados, incesantes, imposibles, traumáticos. Los instantes son eternos, quedan con un sino de marca que es imposible borrar y en eso consiste su eternidad, consiste en que se quedan para siempre.
¿Recuerdas las cortinas pesadas y empolvadas de la niñez que no podías abrir con tus fuerzas infantes? ¿Qué se busca detrás de las cortinas sino la luz clarividente? Yo no soy un santo, tampoco un monje, solamente estoy revelando mi alma, desnudándola ante ti. Como ves no me gusta hablar de lo que siento, por eso esperé tanto tiempo para hacerlo. Las cosas que no se atienden a tiempo regresan como vendavales asesinos destruyendo toda resistencia puesta en contraposición a su fuerza demoledora, de la misma forma regresaste aquel día como eras, la de antes, de la que me enamoré, sin tanta máscara, sin tanto desliz, sin tanta infelicidad, sin tanto sufrimiento en tus ojos y tu boca, sin tanto tiempo pasado por el brillo de tu rostro, sin tanta vejez corroyéndote la piel.
Imagina que entras a un cuarto viejo y empolvado, donde se siente el olor a añejo, este cuarto tiene inmensas ventanas pero tapadas con gruesas cortinas que en su grosor detienen toda luz posible, el cuarto está vacío, o si quieres lleno, eso no importa, no puedes ver nada mientras tu pupila se acostumbra, no ves nada, soy yo el que se esconde tras las cortinas, soy yo y no puedes verme, pero yo te veo ayudado por la claridad exterior, así tengo que quererte, avocado a la luz exterior y escondiendo mi propio sentir frente a todo, tal vez porque la vida lo quiso así, tal vez por el destino, tal vez por mis miedos incontenibles, tal vez por mi locura anticipada. Es así como las sombras me permiten esconderme para, solamente por hoy, hacerme ver un pedazo del rostro corriendo un poco la cortina y encegueciéndote con la luz del mediodía.

13-Nov-07

y se van, se van, se fueroooooooooooonnn

por aqui por mi hermosa ciudad de Villaviciosa De La Concepcion de San Juan De Los Pastos estuvieron los chicos de pura zambo, un grupo argentino de esos que faltan en toda america latina.... fusion de generos,y mas que todo... folclore mezclado con novedad....


musica, teatro, exprecion corporal....... se puede decir que nada la falta a este grupo de gente maravillosa...

mochileros, y con instrumentos a bordo vienen los chicos de purazambo... ahora hasta la siempre bella Cali


"Pura Zambo" es un grupo de arte y un espectáculo musical, resultado de una larga investigación sobre el origen de los ritmos, e influencias en la musica latinoamericana,, Marita Moyano, Mauricio Cordo y Juan Sardi. Voces, Guitarra, bajo, bombolegüero, caja chayera, charango, aerófonos y diferentes instrumentos de percusión en un selectísimo repertorio de canciones latinoamericanas y composiciones originales con el cual los músicos/ performers desarrollan situaciones dramáticas y también experiencias con el público, logrando así, la confluencia de las dramaturgias.Los pueblos originarios de , no solo su pais natal Argentina... sino mezclas de todos los ritmos autoctonos latinoamericanos, desde la patagonia, la pampa, el ande, el chaco y el litoral, sumados a los congos llegados de África, europeos y moros, abren una incógnita en nuestra historia -"donde fueron a parar estos hombres, tan presentes en nuestros ritmos"-.Pura Zambo propone una experiencia de reflexión al público, sobre el destino de una tierra devastada y codiciada que no se rinde y resurge permanentemente para atestiguar y dar sentido a lo sagrado. -"El hombre hoy, en la tierra hoy. El indio, el negro, el criollo y el inmigrante, todos en uno"-.

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio

Capitulo 1:
Escogiendo a la mujer, hembra, mina o mamasa (según sea su clase social)

Según un estudio de rapidez mental, la mitad de las mujeres deciden en 30 segundos si un hombre es apto como futura pareja o no. Parece ser que en el estudio entre 500 personas, los hombres tardaron más en decidir.

Se demostró que es de vital importancia la primera conversación. Los que más éxito tuvieron fueron los que animaron a sus parejas a hablar de si mismas de una forma creativa y original. La pregunta más común de los rechazados fue "¿Si estuvieras en (un programa de televisión), quién serías?" y de las rechazadas "¿Cuál es tu pizza favorita?".

Pero los que peor parados salieron fueron los que empezaron con un "¿Sueles venir mucho por aquí?" e intentaron impresionar a su chica con "Tengo un PhD en el ordenador" (hágase extensible a -Tengo unas llantas preciosas-).

Esto choca la frase hecha "Los hombres son superficiales y juzgan a las mujeres demasiado rápido", ya que en general ellas fueron mucho más rápidas en decidir. Ellas también fueron más "tiquismiquis".

Un foco de conflicto puede ser el gusto de ellas por los musicales románticos y el de ellos por las películas de acción. Muy pocas parejas que hablaron sobre gustos en el cine tuvieron éxito, mientras que los que hablaron sobre vacaciones y viajes soñados congeniaron en un alto porcentaje, ya que se sintieron bien consigo mismos y se resultaron más atractivos el uno para el otro.

NOTA: Antes que nada se debe tener claro que este escrito esta basado en como veo el mundo, y en mi mundo no se ven mujeres feas porque ellas no logran entrar en mi angulo de visión.
Primero se debe definir para que se quiere a la mujer en cuestión:

A. Pal´gasto, caracterizada por la frase: ¡Esa es la mamá de mis hijos!, (lease "la necesidad y el hecho que Gieuseppe no come hace rato, hacen pensar que cualquier cosa me vendría bien", "en guerra todo hueco es trinchera" y/o "me la echare a la muela").

B. Cuadrarse, carcterizada por la frase:!esa va a ser la mamá de mis hijos;(lease si la situación socioeconómica esta bien, se acaba la matanza de las ballenas, se acaban las podas de bosque en el Amazonas y no existe o encuentro una mejor, me caso, ó vivo el comodato).

Si su caso es el de la letra A: ¡Hagale a lo que sea!, la necesidad tiene cara de perro, pero si aún logra aguantar un poco aplique restricciones.

RESTRICCIONES:
1.Se debe definir entre los 4 grupos de mujeres que hay, las blancas, las trigueñas, las morenas y las COYITAS (lease coimas); existe un quinto grupo en el que estan las Asiáticas, pero en un estudio reciente de la prestigiosa Universidad Harbar (sí con b), se llegó a la conclución de que la mujer Asiática mas hermosa es igual en belleza, a la Coyita mas fea.

2. Después de elegir el grupo de su predilección y la vieja es un poco fea aplique 800834ml. de alcohol para no tener guayavo moral o evitar la montada de sus amigos con una buena disculpa, recuerde, "es preferible ser alcoholico que grillero".

3. No dar teléfono real ni dirección y si se puede evitar que ella tenga alguna conexión con amigos, familiares o la novia de turno.

4. Por si no lo sabe o no conoce, documéntese sobre lo que es un ONE NIGHT STAND, no la embarre.

5. Protéjase, ni se le ocurra dejar el concepto de protección en manos de la "mamasa" en cuestión, ya que es muy probable que ella para ligarlo le haga el movimiento SNAKY (con el muñequito adentro).

6. Finalmente si las cosas van mas allá del simple rumbeo, y obviamente no quiere que lo vean en sus dominios con aquella, gaste amoblado (no el lugar donde venden muebles), aparte plata para el taxi de ella y prefiera el combo #2 el que trae sandwich y gaseosa.

Capitulo 1:Escogiendo a la mujer, hembra, mina o mamasa (según sea su clase social)
Definiendo para que se quiere a la mujer en cuestión:

Letra B. Para cuadrarse.

Nota: Debe tener en cuenta que esa frase del Dane y de las "Mil y una Noches", en la que dice que a cada hombre le corresponden ¡7 mujeres!, es real, PERO, si le resta las que no aguantan, las demasiado niñas o demasiado viejas, las beatas, las lesbianas que no buscan nuevos horizontes, las que están acaparadas por traquetos, o están cuadradas con su amigo del alma, entre otras, se dará cuenta, que le quedan ¡6!, ahora, si le resta las ex novias que no lo quieren ni ver por perro, y las mujeres para las que usted ni siquiera existe, finalmente tendrá un target de 4 que realmente valgan la pena.

Bueno, querido "amador" (como reza una parte del título de un libro, que era exigencia de una facultad de la cual no quiero acordarme), para este punto debe ya conocer uno principios básicos acerca de la psiquis femenina, que manejan sus procederes y raciocinio para con ellas mismas.

Principos básicos:

1. Las mujeres por más que lo nieguen, realmente no saben lo que quieren.

2. El cabello (cabello porque es mas específico que decir pelo), equivale al 90% de la belleza de la cara Ej: Piedad Córdoba, o bueno...

3. A todas las mujeres tarde o temprano les pica el bichito de tener hijos, es algo natural.

4. Piensan que les tenemos envidia por tener hijos, (si la verdad es que con lo flojos que somos, tenemos envidia del dolor y complicaciones del parto, y de la deuda por cuotas que pagan mensualmente)

5. Confían en que cualquiera que sea su mal, adicción, trauma, etc ellas podrán cambiarlo.

6. En el 90% de los casos, las mujeres no se visten y arreglan para usted, se visten para evitar las críticas de ellas mismas.

7. La razón por la cual las mujeres van al baño juntas con urgencia, además del principio anterior es para si lo que están pensando sobre un tema, es real, (es decir que ¡sí! realmente lo pensaron ellas solitas sin ayuda de nadie y necesitan contárselo a alguien rápidamente para que no sea un DEYA VIU (como algunas han citado), y es correcto o erróneo.

8. Viven acomplejadas con ellas mismas, porque en esta sociedad pseudomachista en donde la competencia (entre ellas) y el miedo, a ser solterona (es mejor ser divorciada que solterona), por que el gimnasio, el maquillaje, la ropa, la reputación cobren un primer plano, dejándonos a nosotros de últimos en la lista... querido "amador" no pienses que es por vos que ellas hacen todo eso, salvo que fuesen criadas para ello, y esperen conseguir marrano para realizar el movimiento SNAKY.

9. Las mujeres no comprenden como el esmalte que seca en cuarto minutos, en ellas dura de 3 a 5 horas, cabe pensar en la posibilidad de que no han leído bien las instrucciones.

10. Las mujeres aman con el corazón y poco con la cabeza sin poder separarlas, el hombre ama con la cabeza y con el corazón y puede separar completamente el corazón de la cabeza, según el propósito de la relación.

Ahora para escoger a ¡la madre de mis hijos!, están tres aspectos: el físico, el interior y exterior (social).

NOTA: NO EXISTE AMOR A PRIMERA VISTA, LO QUE EXISTE ES ATRACCIÓN A PRIMERA VISTA.

NOTA2: SI USTED ALGUNA VES VIÓ SEINFIELD, Y HA COMPROBADO O SENTIDO ESA NEURA, REPUDIO, ASCO, O DESASÓN POR ALGUNAS MUJERES, COMO POR EJEMPLO, QUE TENGAN MANOS DE HOMBRE, TICK, QUE SE VEAN HORRIBLES CON MALA ILUMINACIÓN, O BIEN, POR AQUELLAS QUE SON DEMASIADO PERFECTAS (ejemplo practico Estefanía eraso) O HA TENIDO EXNOVIAS; COMPRENDERÁ EL PORQUE DE ESTA SELECCIÓN.

1. El aspecto Físico: La mujer de sus sueños con los labios de Angelina (diciendo cuchuco), el cuerpo y ojos de Sofía Zámolo, el estilo de Lina Marulanda, no existe. Por lo tanto, estas son las referencias de lo que debe entrar en su campo de visión, target o grupo objetivo.

NOTA: Por regla general, las mujeres sudan menos que los hombres, así que su aspecto en general debe ser mas limpio y de paso mas cuidado que el suyo, de lo contrario evite el contacto por los piojos, pulgas y liendres.

· Altura: Debe ser, o igual o máximo 20 centímetros mas baja que usted, descarte las mas altas porque mas los tacones usted parecerá llavero, y las mas bajas porque de pronto se le puede perder o la puede pisar, descarte de inmediato si tiene el síndrome del jorobado de nuestra señora.

· Color de piel: A su gusto, sin embargo lea las restricciones y además debe analizar si tiene barros muy grandes o lunares con pelos a los cuales les pueda hacer trenza.

· Cuerpo: No esta mal si busca el típico 90-60-90, sacado de la amputada de Venus, pero teniendo el cuenta el cuerpo ( y sobreentendiendo que sabe que significa por ejemplo, una talla 32a ), prefiera las mujeres con copa B (máximo C), así sea con propósitos únicamente enfocados a lactancia... de sus hijos. La cintura, sin importar que sea 52 o 65 debe tener una curva en la que usted pueda posar sus cansados brazos; la cadera cola y piernas (analice que estén depiladas así sabrá sobre el cuidado personal y de paso situación económica) , así como el músculo del adiós, deben estar algo torneados sin celulitis, ni estrías (ej. que el pantalón parezca una pelota de golf forrada en tela); el abdomen debe ser plano (las chocolatinas marcadas son un bono extra.)

· Cabello: En este aspecto es importante anotar que no exista el tinte sobre tinte ni el efecto shakira (de raíces negras), debe o estar o aparentar estar limpio, y debe estar de acuerdo a su contorno facial, no se necesita ser un peluquero de reguero de pinza para saber que alguien tuvo un mal día porque fallo el 41 (mexicanismo) y se desquitó con su cabello.

· Cara: Por norma general prefiera las que son en forma de rombo, que no sean tan esqueléticas, la nariz, que sea respingada, que usted no llegue a pensar que es poco femenina para su rostro, las cejas (ya que solo sirven para evitar que el sudor llegue a los ojos), deben estar perfectamente arregladas; las orejas alejadas de Dumbo y que la frente no denote el peso del estrés o de los años.

· OJOS: Atención, esta es una parte muy importante, los ojos de ella sin importar color deben tener una mirada hermosa y profunda, porque será la ventana en la que usted verá el paisaje que siempre deseó y que amará, cada mañana cuando ella se despierte.

Escogiendo a ¡la madre de mis hijos!. Segundo y tercer aspecto el interior y exterior (social).

2. El interior: Recuerde "amador", (lease desde ahora como L.L. latin lover), está buscando a la mujer que tendrá que escuchar (y a veces hablarle) el resto de su vida, así que escoja una mujer que albergue al menos 3 de los siguientes 5 items. (se encuentra a la manera de chica cosmo y en femenino para facilitarle la lectura a la chicas cosmo).

“Encontrar a tu hombre ideal, se puede?

Querida amiga cosmo, esa es la pregunta que todas nos hacemos en algún momento de la vida cuando ya hemos madurado, llena afirmativo "si( X)" o negativo "no(X)", según como sientas que es tu chico, espero que el siguiente test, te ayude:

1. si( ) no ( ) Es tu chico una persona madura que tiene bien establecido la diferencia, entre disfrutar a Beethoven, y llamar a su amigo beto?

2. si( ) no ( ) Hablar con el te parece que llena tus expectativas de una conversación madura, en otras palabras si tu le preguntas si estas gorda confiarías en su respuesta?

3. si ( ) no ( ) La forma en que expresa sus comentarios es coherente y respetuosa, o apenas balbucea como Homero, "el de la tv"?( si chica cosmo hay otro pero en fin...".)

4. si ( ) no ( ) Puedes hablar con el mas de 5 minutos sin que te hable de fútbol; Nota. "y en caso de que te hable de ese tema y tu le preguntes ¿porque al muchacho de negro lo relegan y no le pasan el balón? y agregues ¿acaso... son racistas?, y no te aporrea, súmale 2 puntos al si.

5. si ( ) no ( ) Es "inteligente" ( anótale 2 más al si), al evitar temas de política y religión en la primera salida, y a tu comentario sobre política: Uribe es mas pinta que Garzón pero menos que el de Medellín que no se como se llama pero es divinoooo!; y a tu comentario religioso: si María hubiera tenido audífonos o tapa orejas, de todas hubiese quedado embarazada? o, yo no me cuadraría a Jesús, por mas divino que sea porque que oso salir con un tipo que a los 33 aún viva con los papas!; El sigue sin llevarte a tu merecida cita con el psicólogo, anótale 3 puntos al si.”

Ahora, si tu chico tuvo la mayoría de respuestas afirmativas: Como ese chico ya no existen amiga, con tu candidad lo has cautivado amárralo a la pata de la cama, corre ya!.

Si tu chico es de mayoría no, entonces amárralo a la pata de la cama, corre ya!, después quien sabe si se vuelvan a fijar y aguantarte a ti.

Pd: si tu chico no se amolda a el perfil anterior por favor escribe a la sección “tu voz”

Bueno basta de estolideces, en resumen se debe buscar una mujer que sea agradable al hablar, que sepa poco de mucho y no mucho de poco.

Nota: Si al tratar de expresar sus sentimientos dice algo como: ( tarareando comercial o algún cliché de los reyes), -oH mi got, mi pelo se me colocó húmedo por el chubasco que me cayo encima al salir de tacdxcsi, sí!-, ALEJESE INMEDIATAMENTE PUEDE SER CONTAGIOSO!!!!

3. El exterior (social): Me refiero a lo social en dos frentes: A. la edad social, es decir etapa de estudio, madurez sociosicolomorfosexual. y a B. la forma de vestir y movimientos físicos.

A. Prefiera las niñas que se encuentren en mínimo 9 o 4to de bachillerato, aunque a veces en 8to se encuentran unos especímenes que al parecer alimenta con NUTRECAN, pero por lo general desde 9no, son aptas para el propósito, por el otro lado debe llegar hasta di tu unos 25, aunque dependiendo de la calidad del formol, puede llegar a 26. La madurez no llega con la edad y a algunos no nos ha llegado ( y esperamos que nunca llegue o ya llego?), tiene que saber que en las escalas de prioridad de todo ser humano están:

1 Yo (si ud. es catolico o de otra religión lea el ecabezado de esta pagina y ponga a su deidad de primero y u ud. de segundo (en caso que todas las otras religiones (hasta la iglesia Maradoniana fallaron voy yo de primeras), ( el burro por delante pero primero es primero),

2. Familia, como en la canción de rubén blade,

Nota: por el hecho de que una persona sea de su familia no quiere decir que sea la mejor opción a contactar o buscar en un momento de predicamento. Nota2: si en ese mismo momento de predicamento busca a su dios, lo llama escuchara lo siguiente: "La empresa de teléfonos de ... le informa que el número ..... no se encuentra en servicio.

3. sus amistades,

4.Novio, finalmente ella lo tendra a ud. en un honrroroso cuarto lugar (o quinto),

5, sus cosméticos y ropa, (suena raro pero es más coherente de lo que parece).

Nota: Prefiera a las niñas de colegios mixtos y en caso que busque en los colegios femeninos, que estos no sean dirigidos por monjas, recuerde usted no esta en épocas de criar a su novia.

Debe tener una inteligencia emocional, donde sepa que es tener y pueda dejar los pies en la tierra, y la mente en el país de las maravillas, ej: aunque mi horóscopo me pronosticó que hoy no encontraré al amor de mi vida, saldré adelante, (es sólo un ejemplo pero no espere mayor profundidad, ... de parte de ellas).

Nota. Prefiera las que no tengan vicios, que no fumen, tomen, jueguen, o hagan otras cosas, es más que todo por el aspecto económico, "su aspecto económico".

B. Finalmente hablaré de algo muy importante, indispensable y necesario: El Estilo.

En cuanto a la ropa: teniendo como base que cumple con los aspectos físicos, la susodicha en cuestión debe tener alguna noción del color, textura y la forma de las telas y de como ellas se amoldan o interactúan con su cuerpo. Por ejemplo:

· Debe saber que sólo debe resaltar una parte de su cuerpo a la vez o pérderá el estilo, por ejemplo, que su vestimenta resalte el busto, o las piernas, o el abdomen, pero uno a la vez.

· Debe conocer su forma de cara y color de cabello piel y ojos, para que al combinarlos con los colores y texturas de la ropa, no quede como un payaso.

· Las prendas deben guardar entre si una relación de coordinación, es decir que no combine cambios bruscos de colores o de tipos de tela y de paso que dependiendo la ocación su ropa invite abrazarla no a tocarla.

· Debe saber vestirse para las distintas ocaciones, no siempre se puede vestir de jean ni siempre de sastre.

· debe tener una tendencia minimalista en cuanto a los accesorios, recuerde usted no quiere salir con mario Baracus.

En cuanto a los movimientos: Teniendo como base que la susodicha conoce su cuerpo, debe tener ciertos movimientos, algunas veces "involuntarios" que denotan estilo y clase, éstos entre otros movimientos son:

· Debe al caminar o al estar de pie, tratar de juntar los codos atrás de la espalda.

· Debe estirar el cuello cual jirafa, sin llegar a búho.

· Debe meter la barriga que todas las mujeres dicen tener.

· Al señalar algo como una idea sin estar furiosa no debe extender totalmente el dedo indice.

· Al agarrar algo o comer, el dedo meñique debe quedar inutilizado.

· Al escribir algo a computador además del meñique debe quedar libre el anular.

· Al leer o estudiar teniendo el cabello molestandole la cara, debe, si sólo tiene un lapiz o un palito, enrrollarse el cabello con una sola mano.

· Nunca debe rascarse partes nobles o no tan nobles por mas incomodidad, o calor que haga.

· Jamás con sus movimientos o poses debe pasar de la insinuación.

· Debe sentarse en tres pasos, primero la cola, después el torso y al final las piernas en diagonal o cruzadas, nunca poniendo en tobillo en la rodilla.

· Al estar de pie debe quedar en un término exacto entre una pose casual y relajada, y de modelo al final de pasarela.

· Al caminar debe tener una cadencia perfecta de movimientos, buscando poner un pie siempre por delante del otro, "evite las que caminan como pato"

· Debe tener gracia y fluidez en todo movimiento, no debe ser ni exajerado ni prefabricado.

· Que antes de hablarle y de mirarle a los ojos, los cierre y abra para refrescarlos.

· Como dije entre otros...

Nota. Principio Básico #11: Si el estilo se consiguiera fácil lo venderían los chinos o coreanos, en empaques pequeños a bajos precios y de mala calidad.

Capitulo 2: El Ligue.

Esta es la situación, usted ya busco, analizó, realizó el filtro, se decidió y tiene claro como es su tipo de mujer, ahora es tiempo de encontrarla y cuadrársela.

Un proceso como este se divide en tres secciones:

1. Lugares y escenarios en donde se realizará, el primer encuentro.

2. La primera cita.

3. El momento de "pedir el cuadre".

Nota1: Antes que nada, debe tener en cuenta que la media naranja, esa que es su complemento perfecto, tiene grandes posibilidades de que usted nunca la llegue a conocer, debido a que por razones del destino su compañera perfecta ( si en realidad existe), ha nacido y crecido por ejemplo, en una recóndita, aldea en el Tíbet, a donde por supuesto usted nunca irá.

Nota2: Usted debe sentarse a pensar si quisiera una persona que lo complemente o sea igual a usted, personalmente prefiero a una persona que le gusten cosas que a mí, ni me pasan por la cabeza y viceversa, ya que me dentro de un tiempo la relación cahería en el aburrimiento...

1. Lugares y escenarios en donde se realizará el primer encuentro:

Usted es hombre y pensará lógica y pragmáticamente, en cuanto a que si quiere una mujer intelectual, entonces obviamente buscará en la Biblioteca, o si la busca con buena figura la buscará en el gimnasio, pero la verdad es que "el amor de su vida se encuentra en cualquier parte", desde la fila del banco, pasando por la reunión familiar donde conoce la hermana de su amigo, hasta la compañera de asiento en un bus.

Bueno teniendo eso claro, no es que se ponga a examinar todo el tiempo posibles candidatas en todos los lugares, todo el tiempo, "no demuestre las ganas", las mujeres tienen un detector que les previene a los personajes en necesidad, por fuerte y retrogrado que parezca, si usted no esta cuadrado con alguien hace mucho tiempo es que algo falla, e inconscientemente ella pensará que es mejor no meterse en ese paseo, ( yo en su caso pensaría lo mismo), además, la necesidad crea gente intensa, así que usted, tranquilo, conserve su convicción y orgullo, vaya lento pero seguro. (gracias por la aclaración y el concejo Maria Victoria)

Por todo lo anterior, trate de estar siempre arreglado, o al menos presentable, usted estará en todo momento vendiendo su imagen, hasta que lo conozcan.

Entonces, llega el momento un día cualquiera, el lugar es por ejemplo, la calle o un cafe internet, usted desde antes ha preparado su labia, a falta de plata y pinta, no improvise, gurde un repertorio de frases no ofensivas para el primer asercamiento; el siguiente es un ejemplo de situación:

Como película, la ve venir, en camara lenta por la calle, casi de frente, entonces a medida que se aproxima, usted se le queda mirando fijamente, detallandola de pies a cabeza, el caminado y demás, entonces, ¡la has embarrado!, debe ejercitarse para verla de soslayo, o como máximo 1 segundo, en el cual tendrá una imagen fotográfica donde analizará todos los apectos, si pasa el examen, realice la típica técnica de mirada de desprecio, mirando arriba a la izquierda o derecha, y para cuando ella se encuentre cerca, bajará la mirada hacia su camino normal, pero, en el momento en el que su mirada pasaría por la cara de ella, usted ha cerado los ojos, dejando entre ver que no le interesa.

Si sabe que ella pasa todos los dias, sí puede empezar a mirarla a los ojos, y buscar contacto visual. En caso de no estar seguro, espere a que pase y tóquele sutilmente el hombro, (sutil, ella puede perfectamente de ese toque deducir que usted es un ladrón, o una persona poco deseable), entonces le dirá, gentilmente - disculpa...-, ( es aquí donde las situaaciones ejemplo, con la del cafe internet se juntan un poco).

Después del - disculpa...-, o -perdona...-,nada de uste, pss pss, o en caso de estar con un amigo "- ¡Ahí le llego lo suyo!-", tenga en cuenta que usted quiere conquistarla, así que al menos al principio déle una buena impresión, háblele de "VOS", (el vos, no es tan comprometedor como el tu, ni tan socialmente despectivo como el usted), ella por educación lo volteará a ver y le contestará algo, diciendole o en tal caso sólo mirandolo, total le servirá para medir el terreno.

Si el terreno es favorable, háblele con naturalidad de algo coherente y sobre ella, si se decide por un piropo que sea el más cursi que se sepa, el hecho es crear recordación dejando una buena impresión.

Trátele de averiguar información, y así invitarla a la primera cita, con bases solidas.

no le tenga miedo al rechazo, recuerde:

"Lo único peor a que una mujer le diga que no, es que le diga que sí" .

Capitulo 2: El Ligue.

Bueno, llegó el momento, usted ha encontrado y ha escogido una mujer que encaja con sus espectativas (al menos en un 75%), y ella le siguió el cuento y aceptó salir con usted, (tenga en cuenta que en esta etapa ya la ha tramado con una de las tres variables posibles, A. pinta, B. Plata o C. Labia), por eso sientase con algún grado de seguridad consigo mismo.

Escoga ropa semi formal, los zapatos limpios y en buen estado, (las mujeres se fijan mucho en eso), no se desocupe el frasco de colonia encima, deje un espacio de 15 miutos antes de salir para que la colonia se asciente, si traspira mucho lleve un frasco de muestra de su colonia y un pañuelo, para disimular, (si usted sufre de ojeras o barros apliquese base, esparsala en su cara y cuello y quite el exeso con una toalla), si aún se siente nervioso utilice el método mostrado en "There´s something about Mary", (Loco por Mary) cuidado con el gel, escoja un restaurante (conociendo de ante mano el menú, precios y las preferencias alimenticias de ella), no muy centrico, no muy lleno, no muy conocido, no muy facil de encontrar … Y no muy caro
Nota. la primera cita debe ser a cenar, ya que es lugar perfecto para conocer, hablar, y teminar de catalogar a la susodicha.

Recójala si puede en su carro o en taxi, ni bus, ni transmilleno, trátela como impedida ( ábrale la puerta corrale la silla etc.), coma tranquilo, no sea intenso hablando, ríase y hágala reir, si ella no se rie de ningún comentario, cascarrillo o estolidez, aborte la operación y dele plata para el taxi, (que cansón una mujer sin sentido del humor), resáltele los atributos o la manera en que come o habla, en ese momento no existe el tiempo, no hay prisa.

Al terminar, llévela a la casa y no demuestre intención de nada más, sin embargo, al despedirla, intente sutilmente darle un beso, si no puede al menos deje bien establecido, el preludio, de manera que en la siguiente cita ya sea segura, sino aborte.

Nota: Si logra algo más que un beso en la primera cita desconfié.

Prevenciones, No haga lo siguiente:
A. No la invite a comer ningún plato de nuestra deliciosa comida nacional, debido a que puede ocurrir lo siguiente:

La comida colombiana se caracteriza por su guiso, por lo que usted al pedir por ejemplo un Cuchuco avec espinazo, o un ajiaco, en el que usted por dar una buena impresión quiere comerse la mazorca con cubiertos, pero por esa misma presión de quedar y hacerlo bien, lo pincha de tal manera que se resbala en el guiso, e inicia un vuelo guiso, en donde preciso le cae a ella en la camisa de mezclilla, que duró 31 y 1/2 horas escogiendo, lo que llevará al traste la cena.

B. Prefiera vinos a jugos, no gasesosas, y si el "garZón", le ofrece el vino de la casa escoja entonces el más barato de la carta, además cuando se lo alcancen y le sirvan un poco, no se quede esperando a que le sirvan más, no es que el restaurante sea tacaño con las porciones, solo está esperando a que usted cate y apruebe.

C. No coma rápido, trate de terminar al tiempo con ella y no le diga, "ya terminaste?, te vas a comer eso, no valdría la pena desperdiciarlo, venga pa'aca!".

D. No la patee debajo de la mesa.

E. La servilleta va en las piernas.

Si Haga:

A. Háblele mirándola a los ojos.

B. Escuche, ponga atención y repóndale sus preguntas, por babosas que sean, en algún punto ella tambien esta nerviosa.

C. Hágale recomendaciones sobre el menú y vinos, la concepción de vino rojo y carne roja y vino blanco con carne blanca ya ha perdido valor.

D. No le hable de política religión o exnovias, si ella le pregunta por alguna de esas tres, respondale con alguna cursilería, como: Ese tema es aburrido, hablemos mejor de vós, yo soy caballero y no tengo memoria.

E. Si en algún punto de la cena le da nostalgia y melancolía por una exnovia y usted se queda divagando, pasa una mujer espectacular y a usted se le van los ojos, y ella se da cuenta digale que estaba recordando lo bella que se veía la primera vez que la vió.

F. Dé buena propina, así el "garZón"... no se la merezca como siempre.

Sección 3. El momento de "pedir el cuadre":

Nota: La moda ahora es no pedir el cuadre huyendole a la formalidad y esperando que ella no le pregunte para atormentarlo: -"¿y tú y yo que somos?"-, pero como aqui lo que se trata es de conseguir la mujer de su vida la madre de sus hijos, se analizará el caso como se hacía en la antigüedad, es decir hasta los años ochentas.

Bueno querido "amador", la situación es la siguiente, ya encontro a la mujer de sus sueños, tuvo la suficiente valentía para hablarle, ella le respondió, se dieron las cosas y usted sin miedo a la cachetada la invito a salir y ella acepto, las cosas van bien, muy bien...

Después de varias citas, (varias lease máximo tres. si no ha visto avance aborte la operación), en donde ya conoce a la susodicha sus deseos, triunfos, temores y fracasos (estos dos últimos son importantes porque es en ellos sobre los que usted construye soluciones y se hace necesario para la vida de ella), puede sentirse listo para el último y desicivo paso ... pedirle formalmente el cuadre.

En el cuadre hay 2 situaciones, la del gato se subió al tejado y la de ¡toma tu golpe!.

1. El gato se subió al tejado: Usted " matao'r ", va sobre seguro, sabe que tiene más reversa el dyscovery, y que finalmente tiene el sartén por el mango, por eso usted le hace el proceso de 5 días.

· Primer día: Le dice que siente como si ella siempre hubiese estado a su lado, y usted quiere que eso se vuelva realidad.

· Segundo día: Habla de ustedes en primera persona del plural, y en futuro, - Estaremos en un viaje a cartagena en unos años.

· Tercer día: Le plantea una invitación para dentro de dos día y le dice que se vista informal, que van a ir a cine o teatro, sumado a esto le pregunta por la familia y la mascota.

· Cuarto día: Le dice que tuvo un pensamiento recurrente todo el día, como un sueño en el que estaban juntos, sin especificar en donde o haciendo que.

· Quinto día: Le manda un mensaje a su celular (mensaje que repetira al día siguiente en el que le desee feliz día y le recuerde la fecha), la llama a media tarde y le dice que el plan cambió, y que ahora se vista formal, y que ni las películas estan buenas ni las obras de teatro aguantan.

· Quinto día por la noche: La recoge y la lleva a cenar, después de comer ( y dos copas de Vino) y antes del postre le propone el cuadre ...

2. ¡Toma tu golpe!: Usted no esta del todo seguro, ve señales en todas partes que le dicen que ella le dirá que no, por ejemplo, la paloma que voló a la derecha y no a la izquierda, la decepción de esperar jugo de maracayá en agua y recibir guayaba, o peor tomate de arbol en el corrientazo, que lo pisen en el transmilleno, la matanza de las ballenas, la capa de ozono etc etc etc etc, entonces necesitará el plan emergente, elegante, rico y sencillo... (Nota: Después de tararear la canción siga con el plan emergente).

· En cualquier momento del viernes ó sábado despúes de recogerla, y comer cualquier cosa, pasadas las 7pm, en una calle o un parque usted tranquila pero inesperadamente... ¡Le propone que sea su novia!, si por el movimiento, la deja sin capacidad de reacción y le dice que sí bien, si no al menos no perdió mucha plata en el proceso, espere 2 meses e intente otra vez.

Ahora, la frase como tal es algo que usted debe prever, con anticipación, no importa que sea cursi, pero:

no copie, no utilice a borges, no le pregunte que piensas, no la ponga a adivinar, no le diga -" que mano escoges?, si escoges la derecha entonces estamos cuadrados"-.

Entonces, es una frase corta sustanciosa, "que promocione un intangible sobre una base lógica o al revés", dígala mirandola a los ojos sin carraspear y cogiendole gentilmente una mano, (sicológicamente es como si estuviera cerrando un trato con ella), después de su respuesta dele un beso.

La frase que yo siempre he dicho y ha funcionado "invicta " es, ... No pues!, todo masticadito, compadre si quiere me cuadro yo con ella entonces...

Bueno mi pequeño saltamontes, no tengo nada mas que enseñarte, ve y conquista sin esparcir la vos para que sigan sirviendo los truquitos,


Consideraciones finales:
No se cuadre con mujeres de religión extraña (sobretodo si es de esos cultos que se reúnen para suicidarse).
Como dice mi abuela, no se cuadre o junte con personas que tengan más problemas que usted.
Si a su novia le cae un traqueto que en cualquier momento le puede enviar, "al man de la moto", esa platica se perdió.
Nunca hable de su novia, ni bien, ni mal evite promocionarla.
¿Aún sigue tarareando la canción ?

"La belleza se encuentra en los ojos del que mira", (en éste caso ningún otro más que sus ojos son los que deben ver belleza en ella).

"EL AMOR ES ETERNO MIENTRAS DURA"

ESTAMOS LOCOS Y CONTENTOS

ESTAMOS LOCOS Y CONTENTOS

Por fin, tras mucho batallar contra la intrínseca perrera y la halitosis postcervecera, hemos podido sacar adelante una pagina con mas de 700 visitantes... esta inesperada site electrónica cuyo contenido cumple la ley de Lois-Jhon, es decir, que hemos hecho en todo momento lo que nos ha dado la gana. Artículos difusos, mentes dispersas, personas sin complejos de Golgi, estómagos embravecidos por fluidos segovianos... todo esto y menos aquí entre estos lares.

Ha sido un enorme esfuerzo, pero el resultado merece la pena. Estamos locos, idos más p'allá que para otro lado, pero en definitiva la alegría se apodera de nuestras sienes y gritamos de satisfacción al observar el producto de nuestro doloroso embarazo metafísico: TRaSH MuTaTioN

Como ustedes han notado y nos lo han hecho (saludos a nuestros detractores de la generación W y X) TrAsh MuTaTiOn está llegando a sus límites de capacidad y por eso está fallando. Así que hemos decidido emprender el desarrollo de una nueva pagina... misma direccion y bueh, ora sí tal vez sea la definitiva.
Esto se está llevándose a cabo en secreto... en la ventana de chat que hay a un lado de la pagina

Lo interesante es que quede bonita, buena, vacana, cool, interesante,, para eso estamos solicitando el apoyo de tod@s ustedes para su programación y diseño. Hay distintas formas de ayudar:

* Programando. Si sabes PHP, Flash (Actionscript) y/o Javascript puedes ayudarnos a hacer trash.
* Diseñando. Si le mueves al diseño de páginas Web o Flash puedes echarnos la mano con propuestas generales de diseño y/o soluciones a los módulos que se vayan programando.
* Testeando. Puedes probar los módulos conforme se van desarrollando para ayudar a los programadores a encontrar bugs y errores varios, así como para hacer sugerencias a los mismos.
* Sugiriendo. Ayúdanos sugiriendo a los programadores las posibles funciones que estaría bien agregar a la trash.
* Corriendo la voz. Pregunta a tus cuates, que tal vez a alguno le interese.

Mas, ante todo, no queremos pulular en soledad y llevarnos toda la fama. Deseamos personas que participen, que colaboren escribiendo artículetes, ensayos, novelones, que aporten ideas, sugerencias, dinero, o todo aquello que les sea creíble. Para sacar esta basura adelante necesitamos de tu ayuda, y si lo permites también la de tu novia, que tantas cosas puede hacer por nosotros (ya sabes a lo que me refiero). Si tantas ganas tienes de berrear compartelo con todos nosotros y rugiremos todos al mismo son

ALLA DONDE VAMOS, TRIUNFAMOS, Y NOS LLEVAMOS A LAS NENAS !!!

Tenemos más popularidad de la que sanamente nos merecemos. No sabemos el por qué de "Cómo es posible que tengamos tanta in, y nos salgan las cosas tan fonitas?", pero lo realmente importante es que estamos triunfando más que una balalaika en una fiesta de monjes siberianos.

Si te quieres unir a la estafeta triunfal no tienes mas que remitirnos alguna creacioncilla tuya, que bien puede ser algún articulete o novelilla desmadrada, o incluso algún dibujillo metafísico de bonitos y articulados colorines. Para más información de cómo mandar un queséyo para la revista puedes consultar la última página, donde damos más información sobre el tema.

También son bienvenidos todos los mensajes referentes al aborto éste, en la dirección de correo eléctrico trashmutation@hotmail.com. No prometemos contestar a todos los que escriban, pero sí podemos asegurar un rato ocioso mientras se remite el mensaje.


Se solicita ayuda

Pros: Trabajas a tus horas y conforme vas pudiendo en lo que tu decides y quieres hacer.

Contras: No hay pago ni conlleva ninguna fama, además de que puede volverte loco.