Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio

Capitulo 1:
Escogiendo a la mujer, hembra, mina o mamasa (según sea su clase social)

Según un estudio de rapidez mental, la mitad de las mujeres deciden en 30 segundos si un hombre es apto como futura pareja o no. Parece ser que en el estudio entre 500 personas, los hombres tardaron más en decidir.

Se demostró que es de vital importancia la primera conversación. Los que más éxito tuvieron fueron los que animaron a sus parejas a hablar de si mismas de una forma creativa y original. La pregunta más común de los rechazados fue "¿Si estuvieras en (un programa de televisión), quién serías?" y de las rechazadas "¿Cuál es tu pizza favorita?".

Pero los que peor parados salieron fueron los que empezaron con un "¿Sueles venir mucho por aquí?" e intentaron impresionar a su chica con "Tengo un PhD en el ordenador" (hágase extensible a -Tengo unas llantas preciosas-).

Esto choca la frase hecha "Los hombres son superficiales y juzgan a las mujeres demasiado rápido", ya que en general ellas fueron mucho más rápidas en decidir. Ellas también fueron más "tiquismiquis".

Un foco de conflicto puede ser el gusto de ellas por los musicales románticos y el de ellos por las películas de acción. Muy pocas parejas que hablaron sobre gustos en el cine tuvieron éxito, mientras que los que hablaron sobre vacaciones y viajes soñados congeniaron en un alto porcentaje, ya que se sintieron bien consigo mismos y se resultaron más atractivos el uno para el otro.

NOTA: Antes que nada se debe tener claro que este escrito esta basado en como veo el mundo, y en mi mundo no se ven mujeres feas porque ellas no logran entrar en mi angulo de visión.
Primero se debe definir para que se quiere a la mujer en cuestión:

A. Pal´gasto, caracterizada por la frase: ¡Esa es la mamá de mis hijos!, (lease "la necesidad y el hecho que Gieuseppe no come hace rato, hacen pensar que cualquier cosa me vendría bien", "en guerra todo hueco es trinchera" y/o "me la echare a la muela").

B. Cuadrarse, carcterizada por la frase:!esa va a ser la mamá de mis hijos;(lease si la situación socioeconómica esta bien, se acaba la matanza de las ballenas, se acaban las podas de bosque en el Amazonas y no existe o encuentro una mejor, me caso, ó vivo el comodato).

Si su caso es el de la letra A: ¡Hagale a lo que sea!, la necesidad tiene cara de perro, pero si aún logra aguantar un poco aplique restricciones.

RESTRICCIONES:
1.Se debe definir entre los 4 grupos de mujeres que hay, las blancas, las trigueñas, las morenas y las COYITAS (lease coimas); existe un quinto grupo en el que estan las Asiáticas, pero en un estudio reciente de la prestigiosa Universidad Harbar (sí con b), se llegó a la conclución de que la mujer Asiática mas hermosa es igual en belleza, a la Coyita mas fea.

2. Después de elegir el grupo de su predilección y la vieja es un poco fea aplique 800834ml. de alcohol para no tener guayavo moral o evitar la montada de sus amigos con una buena disculpa, recuerde, "es preferible ser alcoholico que grillero".

3. No dar teléfono real ni dirección y si se puede evitar que ella tenga alguna conexión con amigos, familiares o la novia de turno.

4. Por si no lo sabe o no conoce, documéntese sobre lo que es un ONE NIGHT STAND, no la embarre.

5. Protéjase, ni se le ocurra dejar el concepto de protección en manos de la "mamasa" en cuestión, ya que es muy probable que ella para ligarlo le haga el movimiento SNAKY (con el muñequito adentro).

6. Finalmente si las cosas van mas allá del simple rumbeo, y obviamente no quiere que lo vean en sus dominios con aquella, gaste amoblado (no el lugar donde venden muebles), aparte plata para el taxi de ella y prefiera el combo #2 el que trae sandwich y gaseosa.

Capitulo 1:Escogiendo a la mujer, hembra, mina o mamasa (según sea su clase social)
Definiendo para que se quiere a la mujer en cuestión:

Letra B. Para cuadrarse.

Nota: Debe tener en cuenta que esa frase del Dane y de las "Mil y una Noches", en la que dice que a cada hombre le corresponden ¡7 mujeres!, es real, PERO, si le resta las que no aguantan, las demasiado niñas o demasiado viejas, las beatas, las lesbianas que no buscan nuevos horizontes, las que están acaparadas por traquetos, o están cuadradas con su amigo del alma, entre otras, se dará cuenta, que le quedan ¡6!, ahora, si le resta las ex novias que no lo quieren ni ver por perro, y las mujeres para las que usted ni siquiera existe, finalmente tendrá un target de 4 que realmente valgan la pena.

Bueno, querido "amador" (como reza una parte del título de un libro, que era exigencia de una facultad de la cual no quiero acordarme), para este punto debe ya conocer uno principios básicos acerca de la psiquis femenina, que manejan sus procederes y raciocinio para con ellas mismas.

Principos básicos:

1. Las mujeres por más que lo nieguen, realmente no saben lo que quieren.

2. El cabello (cabello porque es mas específico que decir pelo), equivale al 90% de la belleza de la cara Ej: Piedad Córdoba, o bueno...

3. A todas las mujeres tarde o temprano les pica el bichito de tener hijos, es algo natural.

4. Piensan que les tenemos envidia por tener hijos, (si la verdad es que con lo flojos que somos, tenemos envidia del dolor y complicaciones del parto, y de la deuda por cuotas que pagan mensualmente)

5. Confían en que cualquiera que sea su mal, adicción, trauma, etc ellas podrán cambiarlo.

6. En el 90% de los casos, las mujeres no se visten y arreglan para usted, se visten para evitar las críticas de ellas mismas.

7. La razón por la cual las mujeres van al baño juntas con urgencia, además del principio anterior es para si lo que están pensando sobre un tema, es real, (es decir que ¡sí! realmente lo pensaron ellas solitas sin ayuda de nadie y necesitan contárselo a alguien rápidamente para que no sea un DEYA VIU (como algunas han citado), y es correcto o erróneo.

8. Viven acomplejadas con ellas mismas, porque en esta sociedad pseudomachista en donde la competencia (entre ellas) y el miedo, a ser solterona (es mejor ser divorciada que solterona), por que el gimnasio, el maquillaje, la ropa, la reputación cobren un primer plano, dejándonos a nosotros de últimos en la lista... querido "amador" no pienses que es por vos que ellas hacen todo eso, salvo que fuesen criadas para ello, y esperen conseguir marrano para realizar el movimiento SNAKY.

9. Las mujeres no comprenden como el esmalte que seca en cuarto minutos, en ellas dura de 3 a 5 horas, cabe pensar en la posibilidad de que no han leído bien las instrucciones.

10. Las mujeres aman con el corazón y poco con la cabeza sin poder separarlas, el hombre ama con la cabeza y con el corazón y puede separar completamente el corazón de la cabeza, según el propósito de la relación.

Ahora para escoger a ¡la madre de mis hijos!, están tres aspectos: el físico, el interior y exterior (social).

NOTA: NO EXISTE AMOR A PRIMERA VISTA, LO QUE EXISTE ES ATRACCIÓN A PRIMERA VISTA.

NOTA2: SI USTED ALGUNA VES VIÓ SEINFIELD, Y HA COMPROBADO O SENTIDO ESA NEURA, REPUDIO, ASCO, O DESASÓN POR ALGUNAS MUJERES, COMO POR EJEMPLO, QUE TENGAN MANOS DE HOMBRE, TICK, QUE SE VEAN HORRIBLES CON MALA ILUMINACIÓN, O BIEN, POR AQUELLAS QUE SON DEMASIADO PERFECTAS (ejemplo practico Estefanía eraso) O HA TENIDO EXNOVIAS; COMPRENDERÁ EL PORQUE DE ESTA SELECCIÓN.

1. El aspecto Físico: La mujer de sus sueños con los labios de Angelina (diciendo cuchuco), el cuerpo y ojos de Sofía Zámolo, el estilo de Lina Marulanda, no existe. Por lo tanto, estas son las referencias de lo que debe entrar en su campo de visión, target o grupo objetivo.

NOTA: Por regla general, las mujeres sudan menos que los hombres, así que su aspecto en general debe ser mas limpio y de paso mas cuidado que el suyo, de lo contrario evite el contacto por los piojos, pulgas y liendres.

· Altura: Debe ser, o igual o máximo 20 centímetros mas baja que usted, descarte las mas altas porque mas los tacones usted parecerá llavero, y las mas bajas porque de pronto se le puede perder o la puede pisar, descarte de inmediato si tiene el síndrome del jorobado de nuestra señora.

· Color de piel: A su gusto, sin embargo lea las restricciones y además debe analizar si tiene barros muy grandes o lunares con pelos a los cuales les pueda hacer trenza.

· Cuerpo: No esta mal si busca el típico 90-60-90, sacado de la amputada de Venus, pero teniendo el cuenta el cuerpo ( y sobreentendiendo que sabe que significa por ejemplo, una talla 32a ), prefiera las mujeres con copa B (máximo C), así sea con propósitos únicamente enfocados a lactancia... de sus hijos. La cintura, sin importar que sea 52 o 65 debe tener una curva en la que usted pueda posar sus cansados brazos; la cadera cola y piernas (analice que estén depiladas así sabrá sobre el cuidado personal y de paso situación económica) , así como el músculo del adiós, deben estar algo torneados sin celulitis, ni estrías (ej. que el pantalón parezca una pelota de golf forrada en tela); el abdomen debe ser plano (las chocolatinas marcadas son un bono extra.)

· Cabello: En este aspecto es importante anotar que no exista el tinte sobre tinte ni el efecto shakira (de raíces negras), debe o estar o aparentar estar limpio, y debe estar de acuerdo a su contorno facial, no se necesita ser un peluquero de reguero de pinza para saber que alguien tuvo un mal día porque fallo el 41 (mexicanismo) y se desquitó con su cabello.

· Cara: Por norma general prefiera las que son en forma de rombo, que no sean tan esqueléticas, la nariz, que sea respingada, que usted no llegue a pensar que es poco femenina para su rostro, las cejas (ya que solo sirven para evitar que el sudor llegue a los ojos), deben estar perfectamente arregladas; las orejas alejadas de Dumbo y que la frente no denote el peso del estrés o de los años.

· OJOS: Atención, esta es una parte muy importante, los ojos de ella sin importar color deben tener una mirada hermosa y profunda, porque será la ventana en la que usted verá el paisaje que siempre deseó y que amará, cada mañana cuando ella se despierte.

Escogiendo a ¡la madre de mis hijos!. Segundo y tercer aspecto el interior y exterior (social).

2. El interior: Recuerde "amador", (lease desde ahora como L.L. latin lover), está buscando a la mujer que tendrá que escuchar (y a veces hablarle) el resto de su vida, así que escoja una mujer que albergue al menos 3 de los siguientes 5 items. (se encuentra a la manera de chica cosmo y en femenino para facilitarle la lectura a la chicas cosmo).

“Encontrar a tu hombre ideal, se puede?

Querida amiga cosmo, esa es la pregunta que todas nos hacemos en algún momento de la vida cuando ya hemos madurado, llena afirmativo "si( X)" o negativo "no(X)", según como sientas que es tu chico, espero que el siguiente test, te ayude:

1. si( ) no ( ) Es tu chico una persona madura que tiene bien establecido la diferencia, entre disfrutar a Beethoven, y llamar a su amigo beto?

2. si( ) no ( ) Hablar con el te parece que llena tus expectativas de una conversación madura, en otras palabras si tu le preguntas si estas gorda confiarías en su respuesta?

3. si ( ) no ( ) La forma en que expresa sus comentarios es coherente y respetuosa, o apenas balbucea como Homero, "el de la tv"?( si chica cosmo hay otro pero en fin...".)

4. si ( ) no ( ) Puedes hablar con el mas de 5 minutos sin que te hable de fútbol; Nota. "y en caso de que te hable de ese tema y tu le preguntes ¿porque al muchacho de negro lo relegan y no le pasan el balón? y agregues ¿acaso... son racistas?, y no te aporrea, súmale 2 puntos al si.

5. si ( ) no ( ) Es "inteligente" ( anótale 2 más al si), al evitar temas de política y religión en la primera salida, y a tu comentario sobre política: Uribe es mas pinta que Garzón pero menos que el de Medellín que no se como se llama pero es divinoooo!; y a tu comentario religioso: si María hubiera tenido audífonos o tapa orejas, de todas hubiese quedado embarazada? o, yo no me cuadraría a Jesús, por mas divino que sea porque que oso salir con un tipo que a los 33 aún viva con los papas!; El sigue sin llevarte a tu merecida cita con el psicólogo, anótale 3 puntos al si.”

Ahora, si tu chico tuvo la mayoría de respuestas afirmativas: Como ese chico ya no existen amiga, con tu candidad lo has cautivado amárralo a la pata de la cama, corre ya!.

Si tu chico es de mayoría no, entonces amárralo a la pata de la cama, corre ya!, después quien sabe si se vuelvan a fijar y aguantarte a ti.

Pd: si tu chico no se amolda a el perfil anterior por favor escribe a la sección “tu voz”

Bueno basta de estolideces, en resumen se debe buscar una mujer que sea agradable al hablar, que sepa poco de mucho y no mucho de poco.

Nota: Si al tratar de expresar sus sentimientos dice algo como: ( tarareando comercial o algún cliché de los reyes), -oH mi got, mi pelo se me colocó húmedo por el chubasco que me cayo encima al salir de tacdxcsi, sí!-, ALEJESE INMEDIATAMENTE PUEDE SER CONTAGIOSO!!!!

3. El exterior (social): Me refiero a lo social en dos frentes: A. la edad social, es decir etapa de estudio, madurez sociosicolomorfosexual. y a B. la forma de vestir y movimientos físicos.

A. Prefiera las niñas que se encuentren en mínimo 9 o 4to de bachillerato, aunque a veces en 8to se encuentran unos especímenes que al parecer alimenta con NUTRECAN, pero por lo general desde 9no, son aptas para el propósito, por el otro lado debe llegar hasta di tu unos 25, aunque dependiendo de la calidad del formol, puede llegar a 26. La madurez no llega con la edad y a algunos no nos ha llegado ( y esperamos que nunca llegue o ya llego?), tiene que saber que en las escalas de prioridad de todo ser humano están:

1 Yo (si ud. es catolico o de otra religión lea el ecabezado de esta pagina y ponga a su deidad de primero y u ud. de segundo (en caso que todas las otras religiones (hasta la iglesia Maradoniana fallaron voy yo de primeras), ( el burro por delante pero primero es primero),

2. Familia, como en la canción de rubén blade,

Nota: por el hecho de que una persona sea de su familia no quiere decir que sea la mejor opción a contactar o buscar en un momento de predicamento. Nota2: si en ese mismo momento de predicamento busca a su dios, lo llama escuchara lo siguiente: "La empresa de teléfonos de ... le informa que el número ..... no se encuentra en servicio.

3. sus amistades,

4.Novio, finalmente ella lo tendra a ud. en un honrroroso cuarto lugar (o quinto),

5, sus cosméticos y ropa, (suena raro pero es más coherente de lo que parece).

Nota: Prefiera a las niñas de colegios mixtos y en caso que busque en los colegios femeninos, que estos no sean dirigidos por monjas, recuerde usted no esta en épocas de criar a su novia.

Debe tener una inteligencia emocional, donde sepa que es tener y pueda dejar los pies en la tierra, y la mente en el país de las maravillas, ej: aunque mi horóscopo me pronosticó que hoy no encontraré al amor de mi vida, saldré adelante, (es sólo un ejemplo pero no espere mayor profundidad, ... de parte de ellas).

Nota. Prefiera las que no tengan vicios, que no fumen, tomen, jueguen, o hagan otras cosas, es más que todo por el aspecto económico, "su aspecto económico".

B. Finalmente hablaré de algo muy importante, indispensable y necesario: El Estilo.

En cuanto a la ropa: teniendo como base que cumple con los aspectos físicos, la susodicha en cuestión debe tener alguna noción del color, textura y la forma de las telas y de como ellas se amoldan o interactúan con su cuerpo. Por ejemplo:

· Debe saber que sólo debe resaltar una parte de su cuerpo a la vez o pérderá el estilo, por ejemplo, que su vestimenta resalte el busto, o las piernas, o el abdomen, pero uno a la vez.

· Debe conocer su forma de cara y color de cabello piel y ojos, para que al combinarlos con los colores y texturas de la ropa, no quede como un payaso.

· Las prendas deben guardar entre si una relación de coordinación, es decir que no combine cambios bruscos de colores o de tipos de tela y de paso que dependiendo la ocación su ropa invite abrazarla no a tocarla.

· Debe saber vestirse para las distintas ocaciones, no siempre se puede vestir de jean ni siempre de sastre.

· debe tener una tendencia minimalista en cuanto a los accesorios, recuerde usted no quiere salir con mario Baracus.

En cuanto a los movimientos: Teniendo como base que la susodicha conoce su cuerpo, debe tener ciertos movimientos, algunas veces "involuntarios" que denotan estilo y clase, éstos entre otros movimientos son:

· Debe al caminar o al estar de pie, tratar de juntar los codos atrás de la espalda.

· Debe estirar el cuello cual jirafa, sin llegar a búho.

· Debe meter la barriga que todas las mujeres dicen tener.

· Al señalar algo como una idea sin estar furiosa no debe extender totalmente el dedo indice.

· Al agarrar algo o comer, el dedo meñique debe quedar inutilizado.

· Al escribir algo a computador además del meñique debe quedar libre el anular.

· Al leer o estudiar teniendo el cabello molestandole la cara, debe, si sólo tiene un lapiz o un palito, enrrollarse el cabello con una sola mano.

· Nunca debe rascarse partes nobles o no tan nobles por mas incomodidad, o calor que haga.

· Jamás con sus movimientos o poses debe pasar de la insinuación.

· Debe sentarse en tres pasos, primero la cola, después el torso y al final las piernas en diagonal o cruzadas, nunca poniendo en tobillo en la rodilla.

· Al estar de pie debe quedar en un término exacto entre una pose casual y relajada, y de modelo al final de pasarela.

· Al caminar debe tener una cadencia perfecta de movimientos, buscando poner un pie siempre por delante del otro, "evite las que caminan como pato"

· Debe tener gracia y fluidez en todo movimiento, no debe ser ni exajerado ni prefabricado.

· Que antes de hablarle y de mirarle a los ojos, los cierre y abra para refrescarlos.

· Como dije entre otros...

Nota. Principio Básico #11: Si el estilo se consiguiera fácil lo venderían los chinos o coreanos, en empaques pequeños a bajos precios y de mala calidad.

Capitulo 2: El Ligue.

Esta es la situación, usted ya busco, analizó, realizó el filtro, se decidió y tiene claro como es su tipo de mujer, ahora es tiempo de encontrarla y cuadrársela.

Un proceso como este se divide en tres secciones:

1. Lugares y escenarios en donde se realizará, el primer encuentro.

2. La primera cita.

3. El momento de "pedir el cuadre".

Nota1: Antes que nada, debe tener en cuenta que la media naranja, esa que es su complemento perfecto, tiene grandes posibilidades de que usted nunca la llegue a conocer, debido a que por razones del destino su compañera perfecta ( si en realidad existe), ha nacido y crecido por ejemplo, en una recóndita, aldea en el Tíbet, a donde por supuesto usted nunca irá.

Nota2: Usted debe sentarse a pensar si quisiera una persona que lo complemente o sea igual a usted, personalmente prefiero a una persona que le gusten cosas que a mí, ni me pasan por la cabeza y viceversa, ya que me dentro de un tiempo la relación cahería en el aburrimiento...

1. Lugares y escenarios en donde se realizará el primer encuentro:

Usted es hombre y pensará lógica y pragmáticamente, en cuanto a que si quiere una mujer intelectual, entonces obviamente buscará en la Biblioteca, o si la busca con buena figura la buscará en el gimnasio, pero la verdad es que "el amor de su vida se encuentra en cualquier parte", desde la fila del banco, pasando por la reunión familiar donde conoce la hermana de su amigo, hasta la compañera de asiento en un bus.

Bueno teniendo eso claro, no es que se ponga a examinar todo el tiempo posibles candidatas en todos los lugares, todo el tiempo, "no demuestre las ganas", las mujeres tienen un detector que les previene a los personajes en necesidad, por fuerte y retrogrado que parezca, si usted no esta cuadrado con alguien hace mucho tiempo es que algo falla, e inconscientemente ella pensará que es mejor no meterse en ese paseo, ( yo en su caso pensaría lo mismo), además, la necesidad crea gente intensa, así que usted, tranquilo, conserve su convicción y orgullo, vaya lento pero seguro. (gracias por la aclaración y el concejo Maria Victoria)

Por todo lo anterior, trate de estar siempre arreglado, o al menos presentable, usted estará en todo momento vendiendo su imagen, hasta que lo conozcan.

Entonces, llega el momento un día cualquiera, el lugar es por ejemplo, la calle o un cafe internet, usted desde antes ha preparado su labia, a falta de plata y pinta, no improvise, gurde un repertorio de frases no ofensivas para el primer asercamiento; el siguiente es un ejemplo de situación:

Como película, la ve venir, en camara lenta por la calle, casi de frente, entonces a medida que se aproxima, usted se le queda mirando fijamente, detallandola de pies a cabeza, el caminado y demás, entonces, ¡la has embarrado!, debe ejercitarse para verla de soslayo, o como máximo 1 segundo, en el cual tendrá una imagen fotográfica donde analizará todos los apectos, si pasa el examen, realice la típica técnica de mirada de desprecio, mirando arriba a la izquierda o derecha, y para cuando ella se encuentre cerca, bajará la mirada hacia su camino normal, pero, en el momento en el que su mirada pasaría por la cara de ella, usted ha cerado los ojos, dejando entre ver que no le interesa.

Si sabe que ella pasa todos los dias, sí puede empezar a mirarla a los ojos, y buscar contacto visual. En caso de no estar seguro, espere a que pase y tóquele sutilmente el hombro, (sutil, ella puede perfectamente de ese toque deducir que usted es un ladrón, o una persona poco deseable), entonces le dirá, gentilmente - disculpa...-, ( es aquí donde las situaaciones ejemplo, con la del cafe internet se juntan un poco).

Después del - disculpa...-, o -perdona...-,nada de uste, pss pss, o en caso de estar con un amigo "- ¡Ahí le llego lo suyo!-", tenga en cuenta que usted quiere conquistarla, así que al menos al principio déle una buena impresión, háblele de "VOS", (el vos, no es tan comprometedor como el tu, ni tan socialmente despectivo como el usted), ella por educación lo volteará a ver y le contestará algo, diciendole o en tal caso sólo mirandolo, total le servirá para medir el terreno.

Si el terreno es favorable, háblele con naturalidad de algo coherente y sobre ella, si se decide por un piropo que sea el más cursi que se sepa, el hecho es crear recordación dejando una buena impresión.

Trátele de averiguar información, y así invitarla a la primera cita, con bases solidas.

no le tenga miedo al rechazo, recuerde:

"Lo único peor a que una mujer le diga que no, es que le diga que sí" .

Capitulo 2: El Ligue.

Bueno, llegó el momento, usted ha encontrado y ha escogido una mujer que encaja con sus espectativas (al menos en un 75%), y ella le siguió el cuento y aceptó salir con usted, (tenga en cuenta que en esta etapa ya la ha tramado con una de las tres variables posibles, A. pinta, B. Plata o C. Labia), por eso sientase con algún grado de seguridad consigo mismo.

Escoga ropa semi formal, los zapatos limpios y en buen estado, (las mujeres se fijan mucho en eso), no se desocupe el frasco de colonia encima, deje un espacio de 15 miutos antes de salir para que la colonia se asciente, si traspira mucho lleve un frasco de muestra de su colonia y un pañuelo, para disimular, (si usted sufre de ojeras o barros apliquese base, esparsala en su cara y cuello y quite el exeso con una toalla), si aún se siente nervioso utilice el método mostrado en "There´s something about Mary", (Loco por Mary) cuidado con el gel, escoja un restaurante (conociendo de ante mano el menú, precios y las preferencias alimenticias de ella), no muy centrico, no muy lleno, no muy conocido, no muy facil de encontrar … Y no muy caro
Nota. la primera cita debe ser a cenar, ya que es lugar perfecto para conocer, hablar, y teminar de catalogar a la susodicha.

Recójala si puede en su carro o en taxi, ni bus, ni transmilleno, trátela como impedida ( ábrale la puerta corrale la silla etc.), coma tranquilo, no sea intenso hablando, ríase y hágala reir, si ella no se rie de ningún comentario, cascarrillo o estolidez, aborte la operación y dele plata para el taxi, (que cansón una mujer sin sentido del humor), resáltele los atributos o la manera en que come o habla, en ese momento no existe el tiempo, no hay prisa.

Al terminar, llévela a la casa y no demuestre intención de nada más, sin embargo, al despedirla, intente sutilmente darle un beso, si no puede al menos deje bien establecido, el preludio, de manera que en la siguiente cita ya sea segura, sino aborte.

Nota: Si logra algo más que un beso en la primera cita desconfié.

Prevenciones, No haga lo siguiente:
A. No la invite a comer ningún plato de nuestra deliciosa comida nacional, debido a que puede ocurrir lo siguiente:

La comida colombiana se caracteriza por su guiso, por lo que usted al pedir por ejemplo un Cuchuco avec espinazo, o un ajiaco, en el que usted por dar una buena impresión quiere comerse la mazorca con cubiertos, pero por esa misma presión de quedar y hacerlo bien, lo pincha de tal manera que se resbala en el guiso, e inicia un vuelo guiso, en donde preciso le cae a ella en la camisa de mezclilla, que duró 31 y 1/2 horas escogiendo, lo que llevará al traste la cena.

B. Prefiera vinos a jugos, no gasesosas, y si el "garZón", le ofrece el vino de la casa escoja entonces el más barato de la carta, además cuando se lo alcancen y le sirvan un poco, no se quede esperando a que le sirvan más, no es que el restaurante sea tacaño con las porciones, solo está esperando a que usted cate y apruebe.

C. No coma rápido, trate de terminar al tiempo con ella y no le diga, "ya terminaste?, te vas a comer eso, no valdría la pena desperdiciarlo, venga pa'aca!".

D. No la patee debajo de la mesa.

E. La servilleta va en las piernas.

Si Haga:

A. Háblele mirándola a los ojos.

B. Escuche, ponga atención y repóndale sus preguntas, por babosas que sean, en algún punto ella tambien esta nerviosa.

C. Hágale recomendaciones sobre el menú y vinos, la concepción de vino rojo y carne roja y vino blanco con carne blanca ya ha perdido valor.

D. No le hable de política religión o exnovias, si ella le pregunta por alguna de esas tres, respondale con alguna cursilería, como: Ese tema es aburrido, hablemos mejor de vós, yo soy caballero y no tengo memoria.

E. Si en algún punto de la cena le da nostalgia y melancolía por una exnovia y usted se queda divagando, pasa una mujer espectacular y a usted se le van los ojos, y ella se da cuenta digale que estaba recordando lo bella que se veía la primera vez que la vió.

F. Dé buena propina, así el "garZón"... no se la merezca como siempre.

Sección 3. El momento de "pedir el cuadre":

Nota: La moda ahora es no pedir el cuadre huyendole a la formalidad y esperando que ella no le pregunte para atormentarlo: -"¿y tú y yo que somos?"-, pero como aqui lo que se trata es de conseguir la mujer de su vida la madre de sus hijos, se analizará el caso como se hacía en la antigüedad, es decir hasta los años ochentas.

Bueno querido "amador", la situación es la siguiente, ya encontro a la mujer de sus sueños, tuvo la suficiente valentía para hablarle, ella le respondió, se dieron las cosas y usted sin miedo a la cachetada la invito a salir y ella acepto, las cosas van bien, muy bien...

Después de varias citas, (varias lease máximo tres. si no ha visto avance aborte la operación), en donde ya conoce a la susodicha sus deseos, triunfos, temores y fracasos (estos dos últimos son importantes porque es en ellos sobre los que usted construye soluciones y se hace necesario para la vida de ella), puede sentirse listo para el último y desicivo paso ... pedirle formalmente el cuadre.

En el cuadre hay 2 situaciones, la del gato se subió al tejado y la de ¡toma tu golpe!.

1. El gato se subió al tejado: Usted " matao'r ", va sobre seguro, sabe que tiene más reversa el dyscovery, y que finalmente tiene el sartén por el mango, por eso usted le hace el proceso de 5 días.

· Primer día: Le dice que siente como si ella siempre hubiese estado a su lado, y usted quiere que eso se vuelva realidad.

· Segundo día: Habla de ustedes en primera persona del plural, y en futuro, - Estaremos en un viaje a cartagena en unos años.

· Tercer día: Le plantea una invitación para dentro de dos día y le dice que se vista informal, que van a ir a cine o teatro, sumado a esto le pregunta por la familia y la mascota.

· Cuarto día: Le dice que tuvo un pensamiento recurrente todo el día, como un sueño en el que estaban juntos, sin especificar en donde o haciendo que.

· Quinto día: Le manda un mensaje a su celular (mensaje que repetira al día siguiente en el que le desee feliz día y le recuerde la fecha), la llama a media tarde y le dice que el plan cambió, y que ahora se vista formal, y que ni las películas estan buenas ni las obras de teatro aguantan.

· Quinto día por la noche: La recoge y la lleva a cenar, después de comer ( y dos copas de Vino) y antes del postre le propone el cuadre ...

2. ¡Toma tu golpe!: Usted no esta del todo seguro, ve señales en todas partes que le dicen que ella le dirá que no, por ejemplo, la paloma que voló a la derecha y no a la izquierda, la decepción de esperar jugo de maracayá en agua y recibir guayaba, o peor tomate de arbol en el corrientazo, que lo pisen en el transmilleno, la matanza de las ballenas, la capa de ozono etc etc etc etc, entonces necesitará el plan emergente, elegante, rico y sencillo... (Nota: Después de tararear la canción siga con el plan emergente).

· En cualquier momento del viernes ó sábado despúes de recogerla, y comer cualquier cosa, pasadas las 7pm, en una calle o un parque usted tranquila pero inesperadamente... ¡Le propone que sea su novia!, si por el movimiento, la deja sin capacidad de reacción y le dice que sí bien, si no al menos no perdió mucha plata en el proceso, espere 2 meses e intente otra vez.

Ahora, la frase como tal es algo que usted debe prever, con anticipación, no importa que sea cursi, pero:

no copie, no utilice a borges, no le pregunte que piensas, no la ponga a adivinar, no le diga -" que mano escoges?, si escoges la derecha entonces estamos cuadrados"-.

Entonces, es una frase corta sustanciosa, "que promocione un intangible sobre una base lógica o al revés", dígala mirandola a los ojos sin carraspear y cogiendole gentilmente una mano, (sicológicamente es como si estuviera cerrando un trato con ella), después de su respuesta dele un beso.

La frase que yo siempre he dicho y ha funcionado "invicta " es, ... No pues!, todo masticadito, compadre si quiere me cuadro yo con ella entonces...

Bueno mi pequeño saltamontes, no tengo nada mas que enseñarte, ve y conquista sin esparcir la vos para que sigan sirviendo los truquitos,


Consideraciones finales:
No se cuadre con mujeres de religión extraña (sobretodo si es de esos cultos que se reúnen para suicidarse).
Como dice mi abuela, no se cuadre o junte con personas que tengan más problemas que usted.
Si a su novia le cae un traqueto que en cualquier momento le puede enviar, "al man de la moto", esa platica se perdió.
Nunca hable de su novia, ni bien, ni mal evite promocionarla.
¿Aún sigue tarareando la canción ?

"La belleza se encuentra en los ojos del que mira", (en éste caso ningún otro más que sus ojos son los que deben ver belleza en ella).

"EL AMOR ES ETERNO MIENTRAS DURA"